等 待 在 风 起 处

　　翻遍了抽屉，什么都没有，我记得应该有张纸片，这是我想要的。
　　但是连一张纸都不存在了，我还能怎么样？
　　窗外吹来八月特有的热风，终于高三毕业了。
　　北鸟考进了同济大学，实现了他的愿望，假期里他去了外地旅游。章鱼在艰辛的复读后如愿进入上戏，还有mickey也和自己成了两个世界的人。
　　自从七月二十五日考分单送到家中，母亲即哭得悲天怆地，一直骂着我的不是。我梦想的华师大，给我的仅是一个普通的二流本科。我想过要复读，可惜明年就是“３＋ｘ”的考试形式，一向没有理化细胞的我根本没有实力竞争。
　　我很坦然，命运已经注定，悔又奈何？
　　“妈妈，我要出去散心。”我开始整理衣物。我很想去三毛笔下的撒哈拉沙漠看看，可是尚无经济能力的我对这只有幻想了。
　　“我会攒钱，等机会去！”我对母亲说，母亲以为我疯了。我扬起披肩的长发，发丝被风吹乱，不羁地贴在额头，鬓角。却有一根银发，特别刺目。
　　透明塑胶鞋、全棉体恤、我在手腕上扎了一块方巾，随手抹汗。我陪老哥们汪滟泡酒吧，今年九月本是汪的二十岁生日，早几年我们就想好一起过生日，不过，汪滟就要去广州闯荡。上海其实不错，汪滟离开这里，无非是为了她肚子里的孩子，人言总是可畏的。
　　“是个男模的种，”汪滟迷蒙着眼，喃喃告诉我听了不止百遍的秘密，“他的眼睛亮的很呢！”汪滟又笑出眼泪。
　　“我把他介绍给你好不好？是你喜欢的那种类型。”汪滟醉倒的最后一刻对我喊着，“我不给，我不给！”我费力把汪送回她租借的小屋，然后我独自回到酒吧喝酒。
　　酒吧在我眼中是最简单的地方，酒和灯光都十分吸引人。我闻着酒香，几乎陶醉。有人迅速通过我的身畔，在我身后浓重的呼吸，呼出的气体是燥热的。
　　有人在抚触我的脖子，轻轻摩擦，粘湿的掌心、粘湿的触感、粘湿的呼吸——陌生而熟悉的。我缓缓睁开眼睛，我的呼吸就被剥夺，唇齿间满溢着酒香。我本能地甩了那人一巴掌，酒吧里有人好奇地看向我。那人匆匆转过身。看清是谁后，我也默默跟了出去。
　　五年了，我和那人同在一个城市，我求学，他当兵，形如陌路。印象中的他没有暴虐，可是今天我终于尝试到了他的怒气，当然代价是我的吻。
　　我靠在电线杆旁，水泥的凉意渗入背脊，耳畔缭绕着《冰之世界》里凿冰的声音，咔，咔，咔……
　　“你很脆弱，我在背后支持你。”我收下戒指的时候，他说。那一刻，也仅仅是那一刻我感动地无以复加，几乎是虔诚地握着那枚戒指。等我清醒时，惊觉这是夹套、这是负担，于是我慌忙地送掉戒指，投入到初三的紧张学习，也随之淡忘了这个好脾气的男人。
　　他阴郁地打量着我，然后……
　　肢体的扭动、触碰，是上帝用来惩罚偷吃禁果的亚当和夏娃的。现在没有引诱的金蛇，没有芬芳的果子，薄薄的衬衣摩擦在水泥柱上，让感觉分外灵敏——我没有斯吼、没有尖叫。只有粗喘的呼吸，扭动的四肢，挣扎的身体。我终于慌乱地滚落泪水，泪水留进他的嘴中。他滚烫的身体摩擦着我，让我隐隐疼痛。
　　男女真是有别的。
　　我倒不觉得害怕，因为我很笃定他不会伤害我。我的心底涌上一种异样的感觉，肌肤相触的某一刻，象是吸了毒般轻浮，如果我任感觉沉浮，会……是情欲？
　　还是没有猜错，他轻轻松开我，又温柔地抱着我，俯在我耳边告诉我——永远再见了！
　　我震动了，没有理由，只是仿佛缺少了一件心爱的玩具，我的玩具终于逃亡了。这种让我无法掌握的失落感，使我再一次变得绝望。
　　母亲三十五岁时，改嫁一位干部。我有点象陪嫁的廉价嫁妆。还记得继父不经意地一瞥，带着深深的狐疑。鲜红鲜红的大喜字凸现出我略显苍白和惊恐的脸庞。
　　晚上，我被安顿在小客厅里，母亲和我未来的“父亲”去进行他们的洞房花烛夜，那时我就尝到了“嫉妒”的味道，涩涩的。我同母亲终于分开睡了。
　　小女孩的心理很是奇怪的，我一直固执地认为母亲的胸膛只该属于我，是她的胸膛哺育我，是她的胸膛温暖我，是她的胸膛让我知道她是我的母亲。是的，继父是强盗。往后，我总爱盯着母亲的胸膛——那么柔软、那么富有弹性，还有靠着的温暖，现在就只是回忆了，久久，久久地，伴随我度过童年每个寂寞的黑夜。
　　继父额头宽平，浓眉大眼，端得硬朗。我从不称他“爸爸”，因为我的爸爸到天宫去了。我隐约看到爸爸在月宫欣赏嫦娥的舞姿，嫦娥曼妙的舞姿令我眩目，还有那只可爱的白兔，我伸出手要去拥抱，怀里的却是灰色的枕头。我会愤怒地跳到枕头上，用牙齿咬扯，我要这种强烈的兴奋感——我要破坏，我要破坏！
　　继父几年后调到秦皇岛，我又躺在母亲的身旁，我去拥抱她，几乎是擒着泪水去拥抱失去已久的温暖：“妈妈——”她背过身，咕哝了一句，大了，撒什么娇！我缩回手，楞楞瞅着母亲的后背，睁着眼睛睡去的。
　　我在日记了写“我象死了，被谋杀的。”
　　对于死亡，我的印象里只存在一件花花的寿衣裹着一具僵硬直挺的躯体。父亲很早就驾仙鹤而去，在我幼小的影象里，死亡和睡眠是一致的，不过是死亡的昏睡时间更长而已。父亲就是在我眼前睡去的，当时窗户大开着，吹来的风就是那种郁闷的感觉，我的手掌心感觉到爸爸的额头冰凉，在郁闷的盛夏天气是很舒服的。
　　我唱着爸爸教我的歌——没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草……凄苦的晚风就这样吹落了小草点点的泪滴，一点一点，化作清晨的露珠随风干涸。
　　汪滟离开上海的火车在凌晨出发，我想去送她。闹钟放在枕边，却迟迟没有搁到钟点。母亲躺在我的身边，松弛的身体背对着我，我轻轻支起，悄悄去看时间，母亲突然翻身，把她肉鼓鼓的手臂搁在我的胸口，距离心脏很近的位置。我想母亲大概是故意不让我起来的。她怕我这个女儿在外面瞎搞。她一直是很反对我和汪滟来往。其实我和汪滟一直保持着一定距离，我也担心我会沾染上她的陋习。人总是自私的。
　　这天傍晚，汪滟打来电话，她说她很好，现在还在火车上，一路都是山脉，连绵不绝，就像我们的友情，天长地久。我在这边轻轻地笑，爱情不用天长地久，却用在友情上，看来，汪滟对爱情彻底失望了。
　　电话里我能听到，火车轱辘碾过车轨的声音，远去的、失去的都是青春。我祝愿她一生平安。汪滟走了，我的生活陷入了前所未有的空洞，整天看着母亲日渐衰老的身躯，挂在她胸前下踏的乳房，仿佛烂掉的果子，想着，年轻时对她乳房的迷恋，就忍不住恶心。继父推门进来，他已经退休在家。每天清晨去公园散步，母亲就起来买菜烧饭，继父放下手中的报纸，询问我的打算。我的回答当然只有不知道。毕竟他不是我父亲，这点他很清楚，所以除了哀声叹气，他是管不了我的。
　　有时候看美国的家庭暴力片，继女总是被继父虐待，或者被继父**，于是女孩子长大后会去报复甚至杀死自己的继父，那是何等的痛快和悲哀。为什么，我总在想，为什么，我的继父就不会这样呢？他彬彬有礼，与我保持适度的关系，要恨没有地方发泄，故意找碴，他也无动于衷。母亲这个时候变得容光焕发，她下塌的乳房似乎会顿时挺直丰满，像被施了肥料，充满活力。现在我是明白的，即使将近五十的女人同样也需要性爱的滋润，这个时候我就可以找到理由出去散步，母亲的眼神有些责备也有欣喜，欲望——人的本性。
　　我去酒吧，静静坐在酒吧的角落里，今天我不喝酒，我点饮料。我不喜欢光线，喜欢昏暗暧昧的氛围。我会把宽松的领子拉下来，露出嶙峋的锁骨。我知道，嶙峋的锁骨就是欲望的象征。很少有人会注意到这里有个欲望的女子，她的欲望正试图找寻途径发泄。我在等，等一个人，或许是你或许是他，或许是任何一个年轻有欲望而且我不讨厌的男人。等得到吗？等待的滋味，如同放在冰箱里的水果，也会腐烂。
　　初中时的我发育良好，已经具有了女孩子的曲线。他是一个瘦高个儿的男孩，比我大五岁，怎么认识的已经忘记了。七月的深夜，陪他去接他的妹妹，他的妹妹在大商场上班。我们沿着一条小路抄捷径，突然一对纠缠的男女在小路的阴暗处做事，女人克制的呻吟，男人粗重的喘气，吓得我直往他身边靠。他拉着我的手，快步向前跑去，等我已经气喘吁吁的时候，手也被他拉红了。我抬头看他，他的眼睛布满了当时我不明白的东西，我意识到被他拉手，急忙要抽出来。他的力气很大，我的手腕都开始红肿，他才愿意放开。他说，以后每个礼拜我们见面。我说，可能不行，我妈妈不会同意。他憨厚地笑，那我打电话约你。我马上改口，好的，每个星期无晚上见面。我们保持一段距离，去接他妹妹。
　　 他家住着一个乡下的表弟，和他同龄。刚考完高考。那个时候，我的印象中只有中考，但是明白高考和中考性质一样，都是未来前途的转折点。他表弟来上海玩，也认识了我。我是一个喜欢文字的人，有事没事都喜欢码格子。他表弟也喜欢有事没事写点东西出来。那时我不会写律诗，这个表弟会一些。他趴在地板上，铺开纸，用繁体字写。他拆我的名字作诗。这首诗实在太烂，我忘记得一干二净。他想和我作笔友。反正我也闲着无聊，写就写吧，给自己未来的初三生活找点调剂。我很爽快的答应了。他表弟有些异常的兴奋，直瞅瞅地拿眼睛瞪我，一定要回信啊。我就笑笑。他说漂亮极了。我还是笑笑。
　　母亲找机会狠狠揍我，抄起手上的任何东西砸我，这次是刚洗过的毛巾，湿淋淋的抽在背上。她一遍抽一边骂，妖精、**、不要脸。她知道我和她不知道的男人混在一起，不务正业。她的乳房那时已经开始下垂，妨碍了她抽我的动作。我咬牙切齿，就是不愿意吭声。她打累了，扔下毛巾，回房间睡觉。我又推开门跑出去和那两个小男人“鬼混”！
　　后来也就是这麽回事，两个男孩都对我有点意思，哈，谁知道真假。他送我一枚戒指，我送给了别人。至于他表弟，写了几封信，我都看了，没有回，他的意思无非是暗恋一个女孩，不敢表达，很痛苦。不到半年，在老家结了婚，一年后，当了一个农村爸爸。就这麽回事。只有在他表弟结婚前写给我的信让我忍不住难过，毕竟，一个暗恋我的人，结婚就是一种背叛。背叛，我是这么想的。
　　转眼间，身边的事物都变了，一个男孩当了兵，一个男孩结了婚，一个发育完全的女孩想着，什么是背叛。空白的，空洞的年少岁月。
　　等待长大，那个时候，我对自己这麽说。
　　酒吧是最简单的地方，我一个人静静喝着饮料，空气混浊，汗水顺着脖子滑入我的脊背，前胸，我清晰地冷清地看着咸涩的汗水滑过我的沟壑。带走了清澈的青春，和我这些年唯一的温暖梦想。
　　冯申，那个清秀、干净、沉默的男孩，聪明、温和笑容的男孩，我一直想要靠近、不敢靠近、无法靠近的优秀男孩，现在已是华师大的天之骄子。我跌跌撞撞地冲出酒吧，无酒也醉。这个闷热、寂寞的夏天，等待仅仅一夜的凉风，落空。
　　我翻遍了抽屉，应该有一张纸片，上有他写的我的名字—“南风”—也已经虚无，等待将要继续，一如父亲教我的歌——没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草……失落一地爱的眼泪，或许就是明天清晨无名小草上的露珠。
　　等待在风起处，无望在青春的末途。