喵喵的夏天

　　后来的生活恢复平淡，依然如水一般。最近在看一部电视剧，名字叫似水年华，在唯美的水乡。上面写的拍摄时间是公元2002年，久远了。不知道小文从那里找来的，封套上满满的是灰尘，像回忆一般。
　　很少的电视剧能够把文学的东西搬上荧屏，现在的电视充斥了爱情，充斥了广告，充斥了很多不愿看到的东西。假如想平静就只有关上电视，打开音响，放上喜爱的碟，播自己喜欢的音乐。听音乐需要心情，听的歌要是能感动你，那它写的唱的也应该就是你的心情。思想这个东西太过于复杂，我没有去深入研究过。只是我们依然被思想所支配，做这样那样的事情。
　　帕帕在我的身边，即使小文不在我也有了伴，孤独于是少了，静静看天空的时间多了。喜欢的事情很多，但是喜欢的至极却不多，或者根本就没有。电视里泡沫剧的男主角总是对女主角许下海誓山盟，却还是在最后离去。或许当时他们是相爱的，是最喜欢的，可是后来还是变了，人类的情感似乎还是不堪一击。小文没有男友不知道是不是看破了这些东西，还是原本就已经知晓。她没有说过，只是一直寂寞地和我在一起；现在多了一个帕帕。
　　很多地事物想理解却都不能理解，思维在这些事物地面前变得打结，软弱无力。我没有什么思想，头脑很简单，只作一些很简单地事情，比如：在窗前看一个城市，在房间里听喜欢地音乐，和帕帕说话。仅此而已。年华似水总是在流过后才回头看看，想倒退却还是一直前进，一直到那个叫做海洋地地方和其他地回忆交汇，最后消失。生命就像水流一般，从源头开始，细小，慢慢壮大。经过很多地方，沉淀过往时候的事和物，在时间里慢慢将自己的身躯壮大，最后却还是消失，留下的只有路过时候的回忆和一些被人知被人晓的故事。
　　我总是闲暇的，不用工作，不用打扫房间；时间都放在了胡思乱想上面。帕帕说我是得了思维紊乱症。而且有越来越严重的趋势。听它说，我笑笑。其实我了解自己的这点，却还是在重复的做。一些事情不是说过去就可以过去的，一些习惯不是说改掉就可以改掉。何况我能做的事情就只有胡思乱想，天马行空。
生活里多了一个伴，像突然在一个漆黑的夜里做了一个梦。惊喜还有点诧异。新的东西总是能给人带来兴趣，慢慢的东西变旧，兴趣就少了。好像人和动物都是这样，如果幸运的话彼此就可以成为好的伴。我是幸运的，于是我现在一直很庆幸自己。
　　帕帕说它对猫有种不自觉的喜爱，我不知道是不是它为了讨好我说的话。看它说这些时候的眼神，好像好朋友在倾诉一般。看的我有点痴迷，有点不能自主。从那次开始我喜欢上了帕帕的颜色，喜欢上了它磁性的声音。可能很多的人听它说话会是沙哑干涸的感觉，小文是这样说的。只是给我的感觉出了异样，为什么呢？我没有问小文也没有问帕帕。这是秘密。
　　就这样过了三个月，小文还是每天忙着上班，除周末。我和帕帕还是每天在那扇大落地窗前看星光，说话，聊天。时间不在漫长，生命也在无声无息的流逝。我今年满6周岁，猫有九条命的，我现在用的是其中的那条命呢？
　　六月下旬，白天阳光毒辣，晚上闷热非常。好在科学家发明了空调，不然小文要受不了了。我不会怎样，猫的血本来就是冷的，帕帕是布偶没有体温，夏天的热冬天的冷对它是没有感觉，我怕冬天，怕冷。猫都是这个样子的，我也不例外。
　　好不容易挨到了七月，阳光依旧毒辣，比六月有过之而无不及。每天我们都在数着时间生活，小文也很少外出。工作可以在家里的电脑上完成，互联网居然给了这么多的方便。我没能享受，猫的爪子是不会打字的，也不会按鼠标。只是偶尔小文在工作的时候我、帕帕会在她的电脑前看着，看着小文工作。荧幕上面的很多是我们不识，有数字有公式还有外国的文字。猫没能像人类一般享受教育，都是这样的，我也不抱怨。
　　很久没有去外面吹风，去以前看过的海边。因为热，所有的东西都变得不敢蔓延，连思绪都要停止。冬天是这样的，可是夏天为什么也会是这样的呢？很多的不了解，也没有人帮我解答。
　　等待夏天的过去，期盼秋天的光临。那是一个丰收的季节，也是开心的季节。时间依然按照自己的轨道运行，我们还是在这个城市的108层楼上等待。

——水。
2004。7。27

不知道能说什么

安静、恬淡
我喜欢这样的夏天

我喜欢的是阳光灿烂的夏天
不是忧伤的