空城（原创）

　　也许我是在记录些什么，也许只是一段梦呓，只是在时间的消逝里它什么也不是，留下的甚至没有幻影。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——引子

　　我拿着我的匕首在手腕上比划了很久。
　　我并不是想自杀，我只是想流点血。一种释放。也许。
　　每天我都喜欢出去走一走。小区里有很多树，榕树。清晨或是傍晚，空气是总是有绿色的清香，这种时候我可以想很多事情，同是觉得自己什么也没想。有时阳光从树顶上无声地洒落，伸出手去，就可以看见无数尘埃在我的手心里飞舞，这让我感觉真实。
　　夜晚的世界比较空旷。在灯影以外的空间里，黑暗轻轻地涌动着，无声的黑暗，闭上眼就化成一片深海。
　　我一个人，我听不见任何海潮的声音，只有时间轻微地走过，她的长发抚过我的脸，然后消失。
　　我不知道是不是要这样继续坐下去，我觉得我在这个无边的世界里已经坐了很久。一些粒子在虚无中振荡，发出巨大的回声。我想起它们都是我很久以前做的梦，这些粒子仍然在以我曾渴望的方式燃烧。
　　可是我现在已经记不起来了，我悲哀地想着。我是什么时候对这个世界失去热情的？我把这个问题丢给眼前无限的空间。然后从皮套里把我的匕首抽出来。
　　它很薄，而且很亮。
　　我渴望血涌出伤口的那个瞬间，我想鲜红的血可以代替阳光，给我某种类似真实的感觉。
　　我希望没有人误以为我要自杀，我只是想流点血。
　　我拿着它在手腕上比划了很久，最终还是没有划下去。
　　我怕疼。
　　只是尝试。这个旅途中会有许多耀眼的事物，我们可以轻轻触碰，然后走开。
　　我只是很平淡地呼出一口烟来，在这个静谧的时间里。没有什么想像中的改变发生。
　　午后的大街上没有多少行人，因为寂静而显得更加空荡。我沿着白色的人行道慢慢地往前走，风把我的头发吹得零乱。
　　我找了很久。我没有找到七星，所以我买了555。我拿着那个淡黄色盒子的时候有点心虚，我想像了一下阿蝉生气的样子，然后拆开它。
　　很多时候我都不是一个听话的孩子。我可以对着长辈们说，好。然后转过身去继续做我要做的事情。只是蝉，我绝对不对他撒谎。我会对他说，我要这样做。我知道这只是任性，可我就喜欢对他任性。　　
　　这个公园就像大多数公园一样安静。一路上只看见一些老人坐在石凳上下棋。我拎着一瓶红茶坐在最高的亭子上，用打火机点燃一支白色的555。
　　有点呛。这个时候我想起第一次抽烟。那年我五岁，还是傻得可爱的年龄，上了老妈的当吸了一口烟。味道早已经不记得了，只记得被呛了半死。现在想想，老妈真是很不可思议。
　　烟雾轻轻地飘散在空气里，亭子里偶尔走过一两人。阳光极淡，约略透过一些树影。一个老婆婆从一边的石阶走上来，横了我一眼，又从另一边的石阶下去。我靠在柱子上悄悄地笑，像一只偷吃鱼的猫。
　　一支烟很快就燃尽了。我扔下烟头看看四周。山石有些模糊，空气里有些许的水纹荡漾着。我似乎看见一个平行的世界，可那只是我的想像而已。于是我站起来跺跺脚，把烟盒关上。我答应过我只抽一支。我想我可以做到。
　　没有什么期待中的改变发生。
　　这只是一个仪式。
　　也许有一扇门已经打开了。
　　只是某些事情还未来临。

　　很少的人。激烈的音乐在空旷的大厅里回荡。我只是静静坐着，发呆。李问我，你花钱来坐着听音乐的啊？我说是。
　　其实我是想来摔一跤的。
　　已经有多久没有来到这里了。我慢慢地溜了两圈，被地板上的裂痕拌了三次。没有摔倒。
　　下午在网吧里坐了很久。没有聊天也没有写帖，只是听着音乐看文章。不知道自己应该干什么。于是李说，我们去溜冰吧。我想了一会儿，说好。
　　我想找一些可以喜欢的事情来做。我想让自己投入到什么里去。
　　我记起那个时候激烈的风声。
　　大一大二的时候时常去溜冰，和很多人一起。我喜欢拉火车，在闪烁的灯光和震耳的音乐里。所有的人都滑得飞快，风呼啸过耳边时有一种窒息的快感。
　　我想我需要这个，某种尖锐的感觉。
　　可是我现在仍然只是坐着，听音乐。
　　我没有办法溜到像以前那样快，也没有力气继续学习倒滑。我围着场地绕了一圈又一圈。可是我什么也没有感觉到，就像我现在做任何事情一样。我停在场地中央抬头看那盏灯，也许是坏了，它没有一丝光亮，可是它仍然在旋转。
　　于是我只有静静地坐着发呆。我看着李和艾掠过眼前，一次又一次。头顶上郑钧在唱，我的爱，赤裸裸。眼泪不知不觉地掉下来。
　　我问自己我这是怎么了，我不是还爱着这个世界吗。我只是想快乐一点，只是想轻松一点，可是为什么我就这样把自己扔到这个漩涡里去了。谁能告诉我我在痛苦什么？
　　我站起来开始加速。我想让这个破旧的地板把我摔得半死，这样我可以坐在地上大笑或是大哭。
　　转弯，上坡，然后冲下来。我听见了掠过的风声，抬起头是灰色的天空。音乐在宽阔的空间里震荡。最后我停下来，心脏痛到麻痹。很好。还有这个感觉，让我知道自己还活着。
　　可是我仍然没有其它感觉，喜欢，或是讨厌？
　　我对所有的一切都失去力气。
　　我是不是疯了。

　　我很想抓一个人来对他大叫：“去你妈的！！！”其实那个人就是我自己。
　　我翻出很多过去的帖来看，很多。我看见许久以前的阳光，以及笑容。然后我想了几分钟，我想对自己说，你TMD为什么会变成这个样子？！是不是因为快乐的日子过多了所以要自伤自怜郁闷一番？？不过这个问题有点深奥所以我放弃回答。
　　我想这是个恶性循环，我在里面绕了很久，走得很深，以至于到了后来连怎么哭都忘记了。那是个很短的过程，从陷进去到走到极点。不过还有更短的过程，从忘了怎么哭到现在想要骂街也只不过过了一个晚上。学者们说，量变到质变是一个比较漫长的过程。我觉得这句话放在我身上不实用。或者你也可以说，女生是善变的。我还不承认我是女人所以我不用女人这个词，只是我不得不承认我是善变的。我现在不郁闷了也不茫然了，只是我还想发发神经。
　　我很愤怒。其实我是有些羞愧，但是我觉得这两个字有损我的形象所以我改成愤怒。我对自己很是愤怒。我想拿一个榔槌来敲敲自己，直到敲醒了或是敲晕过去为止。这对我很有好处。不过我想像了一下那个情景，最后我决定还是只要想像一下就好。
　　发现，痛苦是一件很累人的事，到最后会受不了。
　　无论现在是清醒的还是不清醒的，就保持这个样子好。我不需要长大也不需要深沉，我宁可白痴一点。就这样好了。
　　外面阳光很好，是适合晒日光浴杀毒的天气。
　　不过感觉回来了有时也不是件好事。我现在知道肚子饿了，很饿。