头 疼

　　忘了这是写给谁的文字。
　　这是整理旧物时写在记事本背面的文字，世事流转，我已经学会了忘记。

　　我学会了静静的看着天花板，数着自己寿命还有多长，感觉自己渐渐失去的意识，伸不出手，抓不住任何可以依赖的东西，失去了方向，失去了中心。散淡开的是渐渐挥散的空气的味道。
　　黑暗里我开始模糊的记得我的重生，我生命的开始。没有人记得我来到这里做什么，没有人注意，我看了什么，没有人在意我身上发生了什么。我只能触摸孤独的滋味。

　　一朵花开的时间，我没有计算，我也计算不出来，可我在数着，数着花开，数着花谢，但我却不能数到自己凋谢的时刻。
　　一滴泪落下的时间，我没有发现，也无法发现，我只能看见它落下后的痕迹，留下的是血迹。

　　我抚摸着伤口溢出的血，我不能喊痛，我只能把伤口的疤重叠在一起，慢慢地愈合，慢慢的减少疼痛的侵袭。
　　我看见一种感情的凋残，与我无关，但却令我心痛，我感觉自己的血还在滴着，慢慢的，汇成红色，汇成痛的形体，然后慢慢的蒸发。

　　一时间，我懒得哭了，我把眼泪当成自己最厌恶的东西，当成最渴望不可及的东西。我舍弃了自我，舍弃了所有牵绊灵魂的东西。

　　闭上眼睛，我忘记了笑的时候的姿态。张开双手，我却记起了痛苦的表情。表情很苍白，但没有文字苍白。忘却了开心的样子，始终找不到合适我快乐的理由。
　　我学着不要烟头烫伤，学着用手指捻起指间的记忆。学着在赤裸中咆哮着让自己清醒，学着流浪的人群中找回可以安置在自己身上的灵魂，学着如何笑起来才能快乐，不让自己觉得虚伪。不去想根深蒂固的事情，不去猜测意想不到的未来。不去追究，连往事都忘了还有这样的名词。

　　嘶~

　　我害怕风，害怕自己被卷进无边的苦海。谁说的，做了就是痛苦，但为什么，我不做也很痛苦

　　我好像错过了，错过了安生的机会，错过了可以幸福的命运，我错过了一切可以得到的人生机遇。我把琐碎收藏让它见不到光，希望它能永远的腐烂在尘封的回忆中。
　　我远视着自己未来的价值，但我是近视，什么也看不到，我不戴眼镜，因为我害怕世界将我隔离的更远，我的人生会谢幕的更快。

　　我唱着单身情歌因为我始终是自由的。我唱着懒人日记因为我不想看见阳光那透明的亮度。我哼着拯救，只是因为不会！
　　我的往事灼伤了我的手指，没有烫伤我的心灵，没有熏到我的灵魂，我很感激。我不在乎我缺少的东西。我只是不能挽回失去的东西。一直以来说不清楚为什么失落。也许就是因为对痛苦的敏感！

　　某年，某人幸福了！

　　我不知道我在等待什么，我没有找到自己灵魂的钥匙，我就不能去看看天堂到底是什么样子，我没有力气再去流泪，所以我也看不见天堂的雨季。
　　我只是头疼，我只是失眠，两片安定不能解决问题。我只能敲打着自己的头，强调我是清醒的。但我还是睡了，也许，我累了，可我没有做梦，很长一段时间了，没有梦。我看见冬天里的雪化成的水在淌过我的身体留下红色的伤疤。冰冻了疼痛。提醒着不是侥幸的安生。

　　她说我的血脉不能顺畅的流了，我没明白她的意思。她重复你活不过今天了。
　　我看着她的双眼，感受到真正的晶莹，那不是泪水，只是感动。
　　她让我忘记疼痛，看看天空，其实不是所有人的命运都是一片朦胧，现在起，我能体会什么是生动。
　　白天我很失意。我为什么头疼

　　我看见天使挥动着翅膀，用带蝴蝶结似的天使棒，向我撒下了一片片带有光彩水珠，其实那不是水珠，但我只能用水珠来形容。

　　我头疼，疼的厉害。
　　她说，过了今天什么都不会再发生。我看看天空，看看太阳的阴影，触摸自己的泪水，是困是累是想哭还是真的只是头疼。

我很喜欢这文章，真的，说不上为什么就是喜欢。

失眠。。。头痛。。。

心疼的文字
你的痛，我读懂了，真实，隐隐的痛。

你到底怎么了呀？
为什么会这样呢？不过我能了解你的痛。
你要振作点哦！