阿 莫 西 林

　　我叫阿莫，阿莫的阿，阿莫的莫。
　　西林喜欢叫我莫莫，而我习惯叫他林。
　　这一年我十八岁，走在街上，身后带着的是十八岁的影子，勇敢而苍凉。我知道只要我在这一条条熟悉的街道上晃我就会时刻想起林，想起他干净的笑，想起他曾对着我流下眼泪，静静的，没有抽泣声，只是有透明的液体汩汩地从林明亮的眼睛里流出来。我安安静静地看，学会用眼睛把林的样子剪切下来，然后张贴在内心某处，时常想念。我只看见他哭过一次，从那以后林依然用干净明朗的笑容对着我，冲我友善，而我也同样对他笑，样子简单。
　　四年前，我认识了林，那个永远都遮掩不住忧伤的孩子，是的，那个时候我们还都是孩子。他坐在我身后，我一回头就看得见他。那个时候我很快乐，而林却不。我就一遍一遍地跟他说，我不洞他。然后林就一直看着我，不说一句话。像时光会停格一样。我看着没有表情的论，也不再说话。后来林告诉我，莫莫，你不会懂的，你有的东西或许我永远都不会有，而我一直保持着的落寞希望你永远都不要学会。说完林就转身走了，我才发现他的背影如此寂寞，在我视线作能触及到的地方，那个背影一直变小，再变小，作后消失在那些林最讨厌的洪流里。没错，我是在四年前才知道寂寞的，因为林。
　　我和林生活的地方可以看见时光分明的散落在地上，透露出陈腐的味道。林说，莫莫，我喜欢北方的唯一理由就是这里看得见冬天，看地见脆弱的雪纷纷扬扬的在天上乱舞，那样子会让人感觉自由。不知道为什么听林说话的时候我就什么也不想说，或者是说不出来。所以我们在一起的时候总会听见时间咔嚓咔嚓地凝固，再稀里哗啦地碎在地上，然后我和林一起微笑，没有理由的，那笑里边的东西让人觉得残忍。
　　莫莫，我希望你快乐，永远的那一种。林给我写信石化经常这么说。看了我就会哭。林不再坐在我的后面冲我笑了，但是离我也并不远。有一段是我给林频繁地写信，上课写，下课也写，但是他不会每次都回信给我，我还是写。某一天我发现林再三告诫我不要学会的东西，我学会了。是，我学会了寂寞。那段日子里我开始很努力地写很多字，开始认真地写日记，没日没夜的，像地了一种病一样。我告诉林我写东西了，林就说他要看，最后形成习惯。林写日记，我看；我写日记，他看。看完之后再留下些什么。
　　我地了写字这种病时候就开始后悔，因为我知道自己的心里打个死结，那是林给我的。心结总会疼，那种疼痛在身体里回流，永远得不到释放。林很少在他写的东西里提到我，只是偶尔，很偶尔。我看着他写的东西就难过，心里那个结就越来越死，解不开了。我知道我不是一个很好的读者，因为我在自我伤害，梦里边我在辽阔的苍茫的草原上狂奔，可是我摔倒了，而且摔的很疼。我告诉林他该快乐，彻头彻尾的。其实我希望林写东西的时候可以提到我，这样我会心存感激，但是我从来没说过。
　　莫莫，我们认识有四年了。那天林突然这么对我说，让我一下子觉得我们是不是开始变老了。四年了，我们十八岁，这个可以称得上是大人的年纪里我却依然回忆，回忆那个不懂寂寞的自己，可是我们都再也回不去了，回不去那个一下雪就会站在操场上尖叫，然后不停的给对方写信的日子。有时候我还会给林写信，只是现在他不会再回给我。林看着我，说，莫莫，放弃吧。我已经不再写字了，或者很少，原谅我，我不写是因为不知道该怎么回答你。我知道在这个平静的小镇上只有人才是不平静的。他们在人潮拥挤的街道上来来回回地走，却没有人知道哪才是自己的归属。我和林，还有所有人都一样。
　　十八岁的冬天还是来了，来的没有声息，但人们都闻到了硝烟的气味，这个被称做是暖冬的冬天似乎比我见过的任何一个冬天都要冷。林说，fuck，这样的天气让人连死的心都有。我说，还好。我这么说是因为这个冬天出奇的平静，尽管下了很多的雪。我和林站在我们即将离开的那个操场上，抬头看天，看着雪纷纷扬扬地从不知道起点是哪的天上落下来，像经历了轮回和尘世一样，被时光打磨得没有棱角。林，你知道么，也许过了这个寒冷的冬天我们就永远都不会再见了。莫莫，不会的。我看见林脸上的哀伤，在白色的映衬下显得格外鲜明。下那场雪的时候我们所说了很多话，话里边彼此都知道，所有人终将分开，不可抗拒。是的，一切都不可抗拒地压在我们头上，狠狠的，然后我 看见自己的背影开始弯曲，不再坚强。
　　很快，我就再也听不到林喊我“莫莫”时平静却寒冷的声音，再也不会有人扯着我的胳膊让我去买三块钱一瓶的百事，再也不会有人把头靠我我的肩膀上说“饿”。该走的真的都该走了。
　　林的脸上不再写着忧伤，他把忧伤写在心里了，而我看得到。十八岁，突然觉得自己又年轻了，学会撒娇，学会耍赖。我就突然明白一切只是表象，大家都学着努力地回避，然后又在没人的夜晚一个人扯着被角哭。我记得自己曾在林面前哭了很久，他就一直劝我，逗我笑，而我无动于衷。他说，莫莫，不准哭，你一哭我就觉得整个世界都泡在水里了。说完了就冲我笑，那笑着实地又给了我一棒子，打的我心疼。
　　在这个捡不起童年又跨不过青春的时候我开始幻想，以为幻想里有我的归属，并且执迷不悟地跌进幻想里，不愿意走出来。林懂我的，我知道。他说，莫莫，我已经看惯很多东西了，只是安静地活，你也该这样。我要安静地活，我懂了。
　　再一次地听到时光在人们只听得见心跳的时候呼呼地就流过去了，没有半点痕迹，留下的只是腐朽的麦糖香味，变了质。西林，我们一起走吧，我叫他西林而不是林，我怕自己太熟悉林而忘了西林才是他本身。阿莫，当明天已经不在我们自己手里的时候，我们将不再是我们。他也叫我阿莫，而不是莫莫。
　　我们最后在一起的那个冬天，我竟然没有感冒，所以我也没吃过那种叫做“阿莫西林”的药。林曾说，莫莫，我们在一起就永远都不会生病的，我们会彼此守护。他说这些话的时候是笑着的。当时我没问他，如果我们分开了呢，谁还会守护谁？我怕他难过就没问。我的胃会一直疼，整夜整夜地睡不着觉。林说，等我们分开了，要学会照顾自己，这样我会放心。我没哭，忽然觉得自己很坚强，我开始想是不是自己长大了。当我睁大眼睛盯着未来的时候我才知道，我和林之间永远有距离。
　　林终于还是走了，去了更北边的陌生城市。他走的时候天空下着雪，很轻很轻地落下来，他没有找我，大概是怕我难过。我站在窗前看雪，安静的为他送行，我还是没有哭。我想我也该走了，去陌生的城市。我往南，他向北。他说他爱雪，而我就希望自己离开，去看别处温暖的，轻柔的，美丽的阳光，或许这样我会渐渐地找到快乐。
　　我走的时候只带走了我喜欢的CD和林写给我的信，数了数，一共20封。四年来，他留给我的只有这些，我把那些信化成灰烬，看着那些白色的彩色的最后统统都变成了黑的猛然后，被风卷起来，飘散到某处。我想这样在这个陌生的城市，或许某个角落还藏着我的想念。我看着那些灰烬，平静地微笑。
　　林跟我说的最后一句话他只叫了我的名字“阿莫”。忽然我就什么都懂了。
　　对着镜子，看见眼睛里布满了血丝，我开始心疼自己，开始想西林。
　　等我们都长大了，一切就真的再也找不回来了。
　　我又听见时光嗒嗒地过去了，细碎而真实。清楚地记得那个落满了雪的寒冷冬天走得那么匆忙，看不清来路和去路。随后我眼睁睁的看着春天走过来，零星的阳光照到我头上，再从头发的缝隙间透过，打在脸上。我学者接受，接受这个慢慢温暖的春天，想起那个满目萧条的冬天，想起林，眼泪就簌簌地落下来。
　　我叫阿莫，阿莫的阿，阿莫的莫。
　　西林喜欢叫我莫莫，而我习惯叫他林。

宝贝。
叫你不要写这样的东西的呀。
你会难过的。

看见有和我同名的。

童话~
试着让自己洒脱点~
开心点~
自己是自己的上帝~

妹妹
我好不容易才能上來

花季雨季我已经走过，回首那些故事，我们应该微笑。
现在是什么季节
冬季。

我想试着对自己微笑
但是这个2004 我得到的和失去的同样多 真的

12月 我开始对着镜子对自己微笑
但我不知道我眼前的那个是不是自己

12月 我开始抱着我的小熊睡觉 样子像个孩子
但是我已经不是孩子了

呵呵
jj 我知道我不该这样了

林度 那个林怎么会是你呢 ……？

墨水 过去的就是万劫不复了 呵呵

亲。。。。。。

我喜欢这个名字

嘿嘿 突然想到了
就写了
m亲

我不知道我该说些什么
恍然感觉很颓靡
什么也不想说
也不想动
想那些安静的文字
想我的那些朋友 以往
很是寂静 安然
感觉这种庸懒
可是我还是说了
还是不可收拾的想了

我在想是不是 大家都觉得这是个真实的故事？

我不觉得这是个真实的故事，呵呵。

其实这样很好

没说啊。。。。。。
那些文字驻入我的思想
我想到了在另边的朋友
另边的一切

喜欢！

我叫你 落
好吗
总觉得你这个女孩子有些奇怪

我是神经病

落 不要这么说
不是那个意思
就是很喜欢你这样的女孩子（我不是同性恋）
嘎嘎

浮游，我喜欢这句：我们在一起时就永远不会生病
你让我想起爱上的第一个男人，他叫林
怀念童年时代的爱情
单纯的，稚嫩的

猫儿  他叫林 呵呵
我生命里没有任何一种药是有效的
只能等它自己消失
呵呵

那会啊，呵呵。。。

自述的故事总觉得很哀伤。

童话~！
你和我印象中的不一样 ~！

寂寞的飞雪!
雪一片一片的破碎,没有声音,我们都只是站在雪地的孩子!

还不错
片段一 些很好
但却没真正告诉别人发生了什么

童话~
加油哦~

我在想我给别人什么样的印象
呵呵
就连身边的人也这么说？
我就有点不知道了
呵呵
谢谢 大家 的说

四啊 我就是在说一个故事
尽管这是个真实的故事
但仍然希望有人会认为是虚构的
不知道为什么

有空间想象，很好。

我知道你要说的故事是什么
但是我想说的是
。。。罢了
所谓如何写小说如何写字
姑且不拿上来说吧

只要你自己写得高兴就行了

呵呵
想说什么 其实是个概念
表达不出来

不知道该怎么说

药……

真 简洁。。。

好像都不知道怎么说了
呵呵
我也只剩下冷笑了

盘尼西林。
呵。

我不知道这个药是治什么的
嘎嘎 明明

偶基本上不吃药的~
有病了都是靠自己抗过去

但是对于这些文字
还是很抵触
心里似乎已经无法承受太多的悲哀

其实 我发现我喜欢悲哀的东西
像找一种方式这样

我比较抵制
因为看见太过悲伤的文字
心脏会疼

是真的疼
我心脏不好
经常的吃速效救心丸
呵呵~

其实也只有悲伤的我才感兴趣
我觉得我就是这样一个人

旧时光静静地在浮现
让人体会那种感伤中的甜蜜
恬淡 祥和 单纯 稚嫩
自己的心有如一跟画笔
幽雅俊逸地在勾勒自己的往日情怀
自己想象着那是何种唯美动人的蕴涵至爱的情愫画面
像似在沐浴在透明零碎的阳光下
任由思想缓慢的绽放

我写了 这些东西就变的不重要了
我喜欢的是 没写的

哎，，落拓，不做班主了？
也就是，，南西。

come on , 支持你 ！

谢谢
不多说了

阿莫西林不是药吗？
你的胃有的毛病吗？吃点阿莫西林吧。

我们班有个人别人叫她阿摸林的~

我喜欢这种文章的风格  感觉很散  却又很集中
不散文  但比散文还散

散？
呵呵 我想当它是小说来着

是不是很让大家失望啊？

浮游，小心自己的胃。