遗 失

　　答应喆送她我全部的手稿，却遗失了。用大力气打开抽屉发现没有。也许在很久以前就已经失去却刚刚发现。

　　心痛的感觉被勾勒的很明显，焦灼地寻找那些手稿，微笑着把它们曾经的身影找了许多便。难道真的要在失去他的同时失去我的文字吗？

　　我注定要离开过去。电脑中的存档和手稿很干净利落的消失。完美的表演。说我不难过这不算什么，只是为什么眼泪会流我也不懂。

　　用很无辜的眼神盯着手机，搜寻可儿失去很久的音讯。明知不会有回音。这时候体味一种彻底的孤寂，在黑夜中和柔和蓝色灯光下的孤寂，有忧郁的成分吧？恐惧来得十分及时，在我极度虚弱的时候袭击。我有太多的恐惧，只不过没有细数罢了。想起浓重思念的星空，所有面孔的陌生将我隔绝。于是在深夜无人的时候蜷在角落用轻轻的声音哼萧潇的《花》。

　　本是为纪念一些思念而写的文字。发现灵感对于人的改变和影响。

　　用模糊的视线看清晨盛开的白花，没有味道的白花。记起高三时最爱在文字中提及的是白花。时过境迁。空余白花和我声嘶力竭的口号声，只觉得是一种玷污，或者亵渎罢。我在文字的路上走得太远。喜欢起床以后日出时的月亮，寒冷得更明显，用笑的姿态和悲伤的表情看着大地。月亮的记忆在晚上格外清晰，笼罩在玉兰树的香味上。我始终认为这儿最人性的地方是有玉兰树。

　　难得的在早上看见红透的天，没有太阳，只是红，超脱了光线的红，血的感觉。用悸动的云作为银幕的血，残忍。在那瞬间我记起了太多的人和事，记得高三毕业那天晚上淌了一桌的西瓜汁，子叶那个无助而恐惧的眼神，他消失的背影和我一个人在陌生中瞪大眼看星空的表情。我用记忆去填补更多的记忆。

　　勉强记起我遗失的文字内容，却没有心情再去写出来，唯有拿着我亘古不变的笔暗自落泪。泪水滑落到我笑着的嘴角。我是个太复杂又太简单的人。在诸多游戏中选择测智商。103。预料之中。然后庆幸自己不是弱智。我乐观却在文字中溶入过多的悲哀，也许智商不高的人都会这样。把这个信息发给他，许久没有回音，想起他手机号作废了。

　　想知道文字是不是也有深渊。我清楚的感觉自己在堕落，哪天就会落到利刃之上罢。一个人在校园里游荡。远离所有的知己。试图让自己沉沦，但做不到，至少这个学校还有很大的树和一段古老的历史，我容易动摇，却从不撼动信念，我有对信念深深的执着。

　　和可儿约好去听歌、暴走、逛书城，没有一样实现。现实与理想的差距太大了，而我过于现实。现实到失去幻想的本能。我麻木的太早了，然后苍白地叙述平淡的故事，真实是故事的唯一来源，而仅有的听众是我兰色的天花板和心爱的茉莉。一直认为风和海是兰色的，不是蓝。海的奇特在于它可以兼有兰和白两种颜色，然后就喜欢水，仅仅因为它特别的颜色。而风让我喜欢风铃。风铃是灵魂的聚集地，它们的呻吟在风铃的清脆中迸发。柔弱的震撼。

　　自作多情的认为飞以后会很想我的文字罢。

　　突然想到以后要问喜欢的人说我死了怎么办。可我不相信永远和承诺，只是希望他会回答把你埋在你喜欢的地方，周围种满白色的茉莉和栀子。够了，足够了，我不奢求什么。钟情于讨论死亡，于是又想他死了怎么办。我不会流泪，真的，并不是冷酷无情，是想法。单纯的想在他坟头放一生一世的白花。茉莉。

　　许久的停笔，用深邃的眼神看远方。下意识的看桌上深蓝色的眼镜盒。打开。我所钟爱的蓝色边框眼睛斯文地躺着。本以为一切都是新的，然后离开过去，结果发现所有的东西都会重新打开我的记忆。很无奈的躲在房门后的墙角听林俊杰用他j.j的风格唱翅膀，眼镜在脚边，无辜的表情。想起曾有过一个誓言，然而现在我只是实践了一半，甚至连一半都没有。开始觉得自己可笑，无知。

　　下午醒来开始发呆，当桌上的钟转了22圈了发觉我好颓废，在这样的年纪虚度，将那些本应洒满的阳光荒芜。怀念一年前的焦虑和繁忙，怀念深夜12点和笔尖同时停住的电波，怀念清晨6点准时的热咖啡。我将这一切隔得离我太远了。

　　或者我遗失的不止是手稿，还有一种心情和情绪罢。

　　什么时候我遗失的能一同回来呢？

后记
　　我是个从不在文字中加后记的人，但觉得有太多太多没有说完的话。
　　用最特别的心情飞快地写这篇文字。
　　桌上是孙燕姿最新专辑《the moment》，我现在也是在the moment了。
　　非常后悔，当初没听喆的话。然后就想我要逃离这个地方，尽管我不善于逃避。
　　决定再也不为他流泪的时候听见刘若英在唱很爱很爱你和一辈子的孤单。空的房间内两个音响混杂的声音让我很痛。
　　原以为在那天摆脱对他的思念却发现只会更糟。
　　我彻底将这段痛遗失在风里时，喆送我一只风铃。
　　应该不会再遗失了。


　　丫丫
　　2003.11.3