喜欢它的人，眼神总是寂寞——
百感交集。
盛夏碾过尘封的记忆，我开始感到痛。
我从不曾认为自己会去回忆。在我变得如此狰狞后，我甚至蔑视曾经的纯真。
也许是即将的别离，我竟被它刺痛。
一点遗憾，一些苦涩，一声叹息；广袤的，无奈。我看着那个有着纯净笑容的小女孩在我手心慢慢流失。
一切都是过去，我伸手抓不住，一直故意忽视——一直萦绕身边，若即若离的氤氲。
他是个瘦小得令人心酸的孩子。
他很内向，可以说是腼腆。看起来不善言辞的他，却总是在沉默后语出惊人。
他的声线很冷；不擅表达的人，每句话都难以掺入感情。
在我眼中，他一直是个冷清的孩子。
可是我喜欢捧着电话和他天南地北地扯，逼他说话。曾经很享受这种感觉。
高一，青涩烂漫的季节。
一切似是偶然又似是故意。
在那个周六的中午，两个饥肠辘辘的人坐在Mcdonald里。我看着他有点冒失地咬着汉堡，听他说话。那是第一次听他说了那么多。
文学、音乐、电影，在这些领域内，我们可以有说不完的话。
也许是错觉，我开始感觉他的声线不太冷。
于是，整个寒假，我每天都抱着电话，无话不说。温暖的气氛中读出暧昧，只是我们谁也没说什么。
他给我听《Lemon Tree》。
“I’m sitting here in a boring room.
It’s just another rainy sunday afternoon……”
我咬着歌词里的“Isolation”，那些令我不禁蹙眉的旋律，让我想起潜藏着忧郁的双眸。
它们并不明亮，可是锐利。我想我是不会背叛它们的，我的确很诚恳地想。
可是我退缩了。
在他第一次说想约我出去时，我说激动倒不如说颤栗。
我甚至一直都没想过，自己到底在害怕什么。
我以为自己曾经是相信幸福的，我一直这么以为。或许，从一开始，我就畏惧这个苍白的字眼；从一开始，我就没想过去触摸。
也许可以说，是他亲手撕掉这层薄薄的暧昧，同时我给它筑以城墙。
和他说话时，感觉像浮于世俗外，冷眼旁观一切。而Y是个快乐的孩子，眼睛清澈没有阴霾，和他完全不同。
在那个rainy Sunday afternoon，那些毫无感情的数据传来他冰冷的话，他冷冷地说着我的狠心。我只是惶惑不解。听到他不断提到Y，我知道误会产生了，只是无力解释。
我沉默地听他发泄完，最后简洁地回答了一句。然后不管他如何急切地叫着，道歉，我关了电脑，盯着黑洞洞的显示器，流了一个下午的泪。到底为何而流，我不懂。
然后我听《Lemon Tree》，不停地听，“I’m stepping around in a desert of joy”。在本该冰雪融化的春天，我们之间一直保持沉默，我的心寒冷了一个季度。
和Y在一起时感觉只有阳光，我故意让心麻醉在阳光中，为了把那些隐晦遗忘。我不再听《Lemon Tree》，和他碰面时保持着冷静与距离。
时间这么平静地洗涤，我们之间的沉默最终还是打破，只是再也回不到无话不说的时光，也不可能回到过去。
我曾经以为，我将会这么一直，一直在阳光的庇护下快乐地走下去。虽说偶尔会感到遗失了很重要的东西，但这种失落感，我总是毫不在乎地轻轻扫去。或许，我只是一直在误解自己。
阳光也有暗淡的时候，隐晦也会慢慢浮现。我压抑得越紧，它们越是猖狂，最终阳光也无力抵抗，我彻底变得狰狞。
很偶然地，读到他的文字。
和以前一样，我总是被他最平静的话震惊。偏偏是这双我背叛了的眼睛，道出了我内心最阴暗的角落。
我已经厌恶眼泪，于是我默默无言，一个下午。
我疯狂地寻找着遗忘的旋律，把头埋在双臂中苦苦地想着。我想起在他眼中看到的抑郁和寂寞，想起在镜中看到自己眼中的孤独。可是我还遗忘了什么，我怎么也想不起来。于是心一直空着。
我们生命中有太多交叉点，可它们那么散乱，无法集中。
也许，我们本来该是同病相怜的人，可我们又是那么别扭的孩子，一旦错过，就只能越来越远。
这个暑假一过，我们就要奔赴不同的城市。
突然向一个同学要他的手机号码，然后发现，原来自己早已记录有这个号码，只是忘记了。
听了一个早上的《Lemon Tree》，和他断断续续地发短信，听他说着对大学生活的期待，我发现自己一直波澜不惊，只是在淡淡地笑，默默地为他祈祷。
我跟他说，我会用吉他弹唱《Lemon Tree》了，他笑着说羡慕。我也只是笑，然后伸手摩挲一直放在旁边的那六条弦。
可是，唱着《Lemon Tree》时，我会想着什么，那个冷清的孩子，那个曾经纯真的自己，我都不会再告诉他，再也不会。
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本来无一物，何处惹尘埃。
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