破碎的幻觉

我是一个过于执着的人，所以固执。并且喜欢追随自己的感觉。一旦有一件事物符合这2个条件，我就会沉溺，无法自拔。所以我试图让自己冷漠，不对任何事物感兴趣。不知从何时开始写东西，总会突然想把此刻的心情记录下来，是一种冲动，难以压抑的冲动……
北京开始转凉了，我依然沉浸于坐在夜晚巴士的窗边，享受车在疾驰的时候，风带来的让呼吸急促的感觉。此时会觉得一切并不重要，一切也不过如此。
最近丧失了写作的能力，也许是生活过于安逸。奔波的工作是为了钱，继续的学习也是为了钱，如此的空洞。但是却不能贫穷，我需要满足自己许多的需求，像是一杯咖啡，安妮的新书，甜腻的冰淇淋，夜晚的巴士享受，这些都需要钱。虽然不甘，但必须妥协。看着身边的人谈论潮流、金融、股市，纸迷金醉，害怕自己会被同化，所以一直封闭，隔离。最近没有写东西，因为怕这样创作出来的文字，没有生命……
那天是他的生日，我发了一条短信给他：
“生日快乐。苍白的言语无法代表过多。快乐就是要刻一些，忘记一些。”
晚上9：00，我在上网，手机接到了他的电话：
“有空吗，想和你聊聊。”
“过15分钟吧，打到我家里来。”
9：10下了网，留下5分钟回忆他。这个曾经在初中上我迷恋的阳光男孩，在8年后的今天，已经苍桑。被社会染了太多的无奈，已经失去了初衷的梦想，变成神情冷淡的男人，隐藏了许多自愈的或难以自愈的伤口。
9：15准时打来电话。告诉我，他8年的恋情，又再度失去。那是一段在初中人人都知道的轰动的感情。他从初一开始爱变那个女孩，经过太多，分分合合，居然纠缠了8年。
“她居然因为我忘记了她的生日而和我翻脸，我当时真的是太忙了，我已经当天晚上道过歉了。可是……`，我就等着我生日这天，他能原谅我，再多的气也生够了……”
2个人都是固执的人。自己创建的，自己毁灭…
“谁知今天和我联系的是一个男人，还叫我不要纠缠她……”
我知道他承受了太多的失望和绝望。他一直在追逐她，努力挽回，献出了他太多的感情、精力。我一直在想，这段8年的恋情，主角也许只有他一个人。
他说了太多太多，他说他现在很想哭，但却哭不出来。因为眼泪已经在心里干涸。突然发现我竟然丧失了交流的能力，封闭自己太久，不知该如何安慰他，我只能叹气或是沉默。我最后对他说：
“也许你的爱对她有太多的压力和负担，让她疲倦。她可以选择一个她爱的人或是不爱的人在一起，但这是她自己想要的，而不是你强制给予的。你也许应该放开她。你这样对她不公平。”
他爱上的，也许只是自己这8年来的空缺和无尽的思念。

昏昏地睡着后，做了一个梦：
我把刀刺向自己的手腕时，一个男人粗鲁的阻止我。他也许是爱我的。我知道他会阻止，所以才毫无顾虑的刺下去。如此的任性和放纵。但那一刻，眼中充满泪水，我感到自己的无助和绝望。

醒来后，发现，一切不过是场梦，爱情不过如此。
一切不过是，破碎的幻觉……

以为把烦恼用水冲开
呆子