情茧

序：很小的时候见过蛹化蛾，破茧而出的那一瞬间，令人眩目的美丽。而那个孕育了蛾的蛹成了一个空壳，永远地被遗弃在无人注意的角落，等待腐化……
就像，我可怜兮兮的爱情。

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我就像那只茧，柔柔韧韧的思念是丝，缠绕着我，一圈圈缠绕着我无奈哭泣的心。暗无天日中我再也找不到自己，而所有的心情，就荡在那一根细细的丝上。
我只身着黑袍，这个世界已经与我隔绝。
我不是飞蛾我不曾扑火，我只能隐身在黑暗的地方，看着你为她燃烧。

伤感，是读我历历在目的昨天。
木然到来的伤怀将我掷进一个无尽的苍茫里。我坐着，四周都有被淹没的迹象，椅子漂浮起来，在我的深思里它漂的很远，把我带到一个无法自拨的虚妄的境界。
我不知道这个世界到底什么叫着真正的安慰。

我知道我永远这样 ，坐在冰冷的中央，仰望着星光的游移，看它们排列着冷绝的距离，漠视着互相之间的隔阂。我不想喊，不想叫，不想惊动它们。
在漠漠的注视中，保留了一份静馨。
我知道我只能永远这样坐着。在日与夜的交界上，横呈自己的孤单。
我没有任何掩饰，我很难丢弃自己的想法 ，永远都是我一个人在思想里彷徨又彷徨，在同一条道路上反复来去，害怕走出了自己。
面前歧路太多，我怕恸哭而返。

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这个世界没有真正的渡船能够到达彼岸。
无止境的水漂浮着我们的思想。
如果我能幸运地站在一块高地上而并不再看见自己潮湿的双脚，我猜想，那一定是站在自己的坟茔之上。

总是在冰凉的寂寞里翻来覆去，夜，一直被寂寞的光芒统治着。 无法自拨的是我坐下去的意志。
每个人都想从自己的椅子上站起来，不带走任何一只鞋子。

疲惫的时候想找一个地方歇一歇，下雨的时候希望有一个地方可以躲一躲。然而孩童的时代已经离我们越来越远……终于远去了，一个个醒来的太阳提醒着我们：我们正在走向不可挽回的暮年。
没有真实的日子可以回头，我正远行在一个隧道的途中。在明天的太阳可以真实到来之前，很多东西无从收拾。在没有星光的白昼里，我像个被时间丢弃的婴儿，寂寞，不安，烦躁，愤怒……把爱丢掉，把真丢掉，把善丢掉，甚至把尊严丢掉。
就这样，拖着一颗疲惫的心在时光的隧道里且行且走。 一切的活动只能在黑夜的主题之下。我们被虚幻的光芒统治着，惟一能看清的是寂寞的翻滚有如狼烟。
黎明对于我来说，一直是个倒悬的意象。
如果，我总能听见自己的回声被夕阳顶回来，那我何必还要呼喊呢？

没有谁能够牵我的手，我是每个人永远的陌生人。我无法自救，但我需要光明。我希望被温情认领。我要彼岸，我拒绝站在水中。我努力抓起那双被我遗弃的鞋子，我相信一步步之后我会把自己完整地渡过河去。
肯定会！

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我还年轻，至少，我的年龄仍年轻。但我也不年轻，苍老的，是我的心。
望着镜中的我，18岁的眼角已经开始有了些许鱼尾纹。噢，不！其实确切地说是笑纹。曾经是一个爱笑的人啊！这双眼睛曾经是一直带着笑的。可是现在，里面除了忧郁，只有憔悴。
好几年了，已经不曾真正由内心里发出微笑了。脸上的笑容，连自己都觉得空洞而乏味。
心是冰冷的，已经麻木了。

曾经想过残忍地去结束一切,可是居然是自己舍得，周围的朋友舍不得。
没日没夜的看护，接不完劝慰的电话，弄得我疲倦了，最后终于投降，答应放过自己的生命。
其实，真的很迷茫啊，这样的存活下去，究竟是为了什么呢？为了看你为爱燃烧，我为爱而死亡吗？
这个问题一直在我的心头萦绕了两年。

两年了，你的身影依旧清晰。

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所有的朋友都问我：为了你，我值得吗？你如果真的在乎过我，又怎么会不靠近我呢？
值得吗？你能告诉我值得吗？

这是一个怎样的问题?你又能如何的回答?
我何尝不知道。
你爱的不是我，我何尝不知道。只是，我不知道自己连一个替代品的地位都没有。两年以前，我已经你口中得知这一切了。可是知道了又能怎样呢？
心已成雕。
一颗心早已经沦陷在你对我有过的温柔与宠爱中了。在你一声“对不起”之后依然如故！

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远远地注视着你的身影，深情的目光投在你身后。
而双眸相对时，我又宁静如旧。我不敢让你从我眼眸里读懂什么，只当躲在无人的角落里时，才会细数你的每一个眼神。
是我骨子里的冷漠才注定我无法做一只扑火的飞蛾吗？

为什么只想等到有一天你能发现我的好。为什么那么傻啊？
总是在梦中，有你温柔的呵护，有你宽厚的肩膀让我依靠。而夜半醒来，只能坐窗前细数星辰。眼中已无泪，只是想笑，笑自己的痴，却又在想，这样一个雨夜你会不会冷……

那天，一把伞下，你和她……原来你的眼神也有柔情似水的时候。
我面带微笑地与你们擦肩而过，静寂的雨幕里，我听到心一瓣一瓣碎开的声音。

……我的心一直捧在自己手中，不曾交给别人，只会你的目光下沦陷。这一切，你都不知道吗？

可是，终究是一场梦啊，那么的短暂，那么容易惊醒。
迷迷糊糊中拥有过你，又在迷迷糊糊中失去了你，而找不回来的，居然是自己的心。

看见你和她步行在雨中的那天很冷——从内心往外散发出来的冷，无法拒绝的冷。仿佛心已被碾碎成灰。
那天起，我就不知道什么是真正的快乐了。
我想着如果那天伞下的是我，将会是怎样的一个场面？心早已经冷了，可血液会不会还是热的呢？
我想我大概已经完了。不管爱你或是不爱你，我都已经无法放释自己的心了！

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以后的好几天里我都不曾睡过，总是望着天想：怎么才能远离你，甚至是把你忘记。
没有等我想出来，周围的朋友已经围了上来，他们时刻陪伴着我，去逛街，去参加派队，甚至介绍男朋友给我……我在疲倦中投降。我答应了一个追求我的男生，我要去尝试爱其他的人。

可是，当我努力想要让他住进我的心里的时候，才发现我的心早已被爱和思念挤得满满的，即使那份爱在你眼中低贱如同废物。
就像一栋被废弃的旧屋子，空荡荡的但是却飘着心腐朽了的味道。
心已成灰，已没有办法再爱另一个人了。

我全部的记忆中，全有你的烙印。
我的一生，从小时候看见蛾破茧而出的那一刻就已经完完全全交给了你，现在属于我的，不过是躯壳，而不是灵魂。

我苦痛的挣扎在每一个无人的夜晚，我无助地在迷茫寻求解脱……我想如同飞蛾一样的扑火，可是我不被允许。
我知道我要寻找些什么。寻找的过程，也是告别的过程。
然而，哪怕你给我多少满足就将给我多少失望；给我多少快乐就会给我多少痛苦。我还是爱你。
我愿意爱你，哪怕这是愚昧带给我的浅显的快乐，哪怕这快乐建筑在肤浅的水花镜月上。

我告别不了对你的向往。虽然我深深的知道这个曾经静静看着我微笑的男人，其实从不曾真正属于我 。
我感到彻底头彻尾的失败。我们好像作了一场爱情秀，你的微笑是剧中最华美场景。
脊背冰凉。

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不停地做梦，梦是连续的，一夜接着一夜。
我在梦里反反复复清醒的告诉自己，这只是梦境，没有危险，没有责任。黑暗满足了我强烈的破坏欲。可慢慢的，它开始脱离了我的控制。它开始走向絮乱，暴力与毁灭，离别与死亡。它几乎把我驾驭了，让我分不清白天还是夜晚。我开始害怕，为了逃避那些恶梦，我把自己远远地放逐在网络。

而网络，不过是一个更大的梦境罢了。它让我暂时忘却了孤单，忘了飞蛾扑火的自己还有你……

墙上有斑驳的灯光影子，似烟花般迷离的幻觉。
一直以来，所有的爱意——如果可以叫爱的话，都如灿美的花朵一般，不晓得什么时候突然开，不知道哪一天就突然湮灭了。
而这一次的爱着，竟是再也无法找到出口。

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我终于披上黑袍，将自己与外界隔绝。爱情给了我一身的伤，此刻我将自己交给上帝，把我剩下的生命交给时间来磨灭。
心已成灰，这样的生活，对我，永远都是种折磨！

爱情就好象是一个个的瓶子，装着两个人的心。我们都能清晰地看见外面的世界，但如果有一个人想出来，撑破了瓶子，结果就是血淋淋的。
我只想呆在瓶子里，不想出去，可你从一进来就想着离开了。
但你为什么要毫无防备地把瓶子撑破？我宁愿亲手摔碎它，放你离开。

找不到了出口了。
幻象里出现烟花漫天的景象：夜色迷离间，升腾，再升腾，色彩纷呈，绮丽非常。蓦然之间，两朵偶遇的烟花突然碰撞在了一起，而后目光里有一时的恍惚。再睁开眼的时候，夜空还是一样的夜空。没有人知道，那两朵烟花，最后，是互相交融了，还是在彼此的目光是碎裂了……

彼岸有花，烟花间闪现我独自张望的灵魂…… 没有相爱。
相爱对于我来说如同童话一般凄美，无法活在梦境中的无奈，一寸一寸地侵蚀了我的倔强而脆弱的意志直到接近死亡。

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我想，我必须遗忘些什么。
时间能让人相爱，也能让人分离。我知道自己是应该离开的时候了，可是却怎么也走不掉。

终于等到化蛾的时候了。我要把一道道伤痕细细包好，夜黑的时候，让所有的泪水结成冰，不再去追寻你风中的笑容。
我要做一只快乐的飞蛾 ，我要好好爱自己……永远不靠近那灼热的火焰……永远!