我们都是寂寞的俘虏

　　进入大学的日子是孤独的，因为我的锋芒毕露，因为我的骄傲。一个人的日子这么的单调。
　　九月的阳光是明媚的，因为人的心情。
　　我的阳光被乌云遮掩，因为威尼的离去。
　　其实同一个城市，一条江隔了小熊和威尼。
　　我知道，威尼很累，精神的和身体的，因为读高复。
　　我又要面对虚惶的黑夜，任凄惨的月光打在我憔悴的脸上。声音呢？浅笑着的、轻微的、干净的声音呢？远去了。上帝告诉我，现实的最残酷的面对。

　　我喜欢孤独，但恐惧寂寞。
　　生日那天，东来了，微笑着来了。我不能冲上去拥抱他，因为我的家人都在。家对我是圣洁的。那天朋友都来了。
　　我是在寒冷的冬季出生的，听妈妈说，我出生的时候下着雪，大片大片直直落下来。所以我应该是圣洁的，因为雪是圣洁的，我没有接触世界的心灵是圣洁的。而童年的回忆太多太累，那窄小的弄堂，那干瘪的菊皱的太奶奶的脸孔，那应付的、伪装的其实重男轻女的声音，童年是灰色的，即使我多次在死亡边缘上挣扎，他们这些亲人的脸，使我无措。于是记忆里就刻意忘却至亲长辈的样子。
注定了我孤独，又为什么让寂寞紧缠着我？
　　东送给我一副厚厚的手套，灰白针织的，每个我觉得冷的日子我都带着，心里就有了温温的火。

　　我喜欢孤独，但恐惧寂寞。
　　东的吻、东的拥抱、东的眼睛，重复在我的梦里，如同过去的那双眼睛，时时刻刻纠缠着我。
　　我触摸不到，我看不到，我睁开眼睛只有夜的黑暗和清冷。
　　东的出现不是止渴的梅，是诱人的罂粟，使思念的折磨更深地刻进我的骨子。
　　又想到了死亡，这种念头的清晰令我恐惧，颤抖的手，颤抖的灵魂。面向了上帝阴冷的微笑。家，还是家的圣洁压抑着我的无措、心痛。
　　东。要逃，我要逃，我要逃开这种彻头彻尾的折磨。电话呢？你的声音呢？你的绝望的吻与拥抱成了所有灾难的开始。
　　他生日的时候，我又醉了，故意喝醉。站在立交桥口，迎着风，让一个陌生但熟悉的男性拥抱我，我要他吻我。他也是怯怯的，无措的。对了。他是无措的，无法面对这样一个酒醉的要求不是自己男友的男性吻自己的女孩。最终，他还是吻了。不记得他的吻是什么感觉，那一刻，头脑里浮现出和东最后一次的亲密接触。东汗湿的手指，沉重的呼吸，温柔的抚摸。
　　他说没有感觉，我也说没有感觉。我的身体是冷的。如同这个寒冷的冬季，凛冽的北风割剐着我已经寂寞的身体。手套，我想到了那副温暖的手套。这天，没有带手套。所以锥心的冷。
　　回到家的时候是凌晨了，父母瞪着焦急而愤怒的眼睛。我没有勇气对上他们的责备。母亲一巴掌，父亲也是一巴掌。我和母亲都哭了。我说，我不会这样了。母亲要我不能再见那今天生日的男孩。我突然之间平静了，是呀，我是一个虚伪而自私的人。
　　我给他发了EMAIL，告诉他我不会再见他，不会听他的电话，不会打他电话，要断了一切。也不知道触动了他心灵的什么，他在那年圣诞节开始追我。这是同样一个善良、有着一双温柔眼睛的男孩，我觉得他是疯狂，所以害怕了。害怕寂寞的自己会在被寂寞折磨得体无完肤的时候，落入那个男孩的眼睛里。
　　因为我不能忘记东。
　　——要我吗？
　　——想要，但不能。等我，一年。等我考上大学再来找你。
　　一年，我不能因为寂寞让我无处躲藏而背叛东。因为我已经背叛了寂寞。背叛了家人。
　　因为我喜欢孤独，但恐惧寂寞。所以那个男孩无法走进我心灵的深处，因为我不能因为一时寂寞而忘记自己的承诺。
　　他笑了，他说他不是认真的。我无法相信。但是我感到他的笑容是残酷的。我的确不值得，一个善良的男孩子需要一个纯洁的女孩子，这种纯洁不是肉体的，而是心灵的。或许我完整的只有身体，而心灵早就污浊了。事实上，这个完整的身体也已经烙下了东唯一的抚触。
　　于是，他也离开了，将我唯一的童话击碎了。
　　第一次清醒地询问自己。雯，你懂得什么是爱，什么是寂寞吗？
　　不懂！不懂！不懂！！

　　后来的黑夜对于我来说成了最大的折磨，是上帝在惩罚我对家人的欺骗，是生活在惩罚我对感情的背叛，是爱情在惩罚我虚伪的品行。
　　我为寂寞付出了最大的赌注，而现实最残酷的面对，使我无知的灵魂开始对肉体的嘲笑。
　　一年半后，东无声无息地放弃了我。我期待着一个奇迹的出现。他会来到我身边，拥抱着我只会为他激情的现在冰冷的身体，让他的呼吸靠在我的呼吸上，昵喃他的回来。
　　等我，一年。等我考上大学再来找你。
　　这是他最让我心动和心痛的语言。东入了大学，他的心也就落在了另一个女孩身上。
　　我对你没有感觉了。东平静地说。温柔的残酷。
　　我只有离开，选择逃离。
　　东，你知道我喜欢你吗？我问他。
　　是的，我喜欢你。在我转身离开的时候，我如是说。
　　流泪了，含在眼眶的泪水悄无声息地滑落，流回了我积满泪水的记忆里。
　　还是黑夜，还是那惨败的月色，还是遗落记忆的恍惚的星子。
　　整整四天，我无眠。
　　一不小心地进入梦乡，那温柔的眼睛就紧紧靠着我，让我无法呼吸空气。

　　我喜欢孤独，深深恐惧寂寞了。
　　一个人孤零零地走在充满着有东记忆的地方。冬季已经提前来临。
　　我吵着叫母亲把那副手套找出来，温柔的摩擦我的脸孔。母亲问我，怎么了。
　　没有什么，学校里有烦心的事情而已。我淡淡而残忍的欺骗了我善良的母亲。
　　还是一个人，忙碌在学校和打工之间。有点麻木了，因为疲惫的身体已经没有留下余地给黑夜的折磨。连梦都悄悄离开了我的生命。
　　那个男孩又出现在我的面前，仿佛命中注定似的。他的眼睛已经不是过去的温柔，冷峻的、平静的、残酷的。
　　也许上帝是公平的，我用东的离去换来了你这个朋友的归来。我说。
　　是吗？不是吧。他淡淡的，一如东离开我时的微笑。
　　以后的日子，我又似乎忙碌了起来，一个个奇怪的事情，一个个温馨的爱情故事在距离我最近朋友的身上上演着。他们的喜怒哀乐牵动了我的麻木和逃避的心灵。

　　给我暖手。我脱下那副手套，对他说。
　　他伸出他温暖的手，摊开他的手心。我把手轻轻放在他的掌心。
　　很温暖的感觉。那一刻我害怕了，因为我又感到了一种深深的寂寞。寂寞没有离开过我一刻，寂寞只是在我的疏忽下躲藏了起来。等到温暖到了，寂寞又蠢蠢欲动了。
　　我不自觉的看向他的眼睛，他似乎了悟出什么。

　　我匆忙地把自己的好朋友介绍给他。
　　让她做你的女朋友好了。我伪装地哈哈大笑。肆无忌惮地笑，眼角的细纹淡淡嘲笑着我。
　　他说他不知道。慢慢来吧。
　　我点头。寂寞又袭上心头。这时的我或许最容易自作多情。
　　我知道，我所以最近我在逃避你。他在电话那头清冷地说。
　　我已经分不清是因为寂寞还是因为其他的原因。或许他们都曾有过一双善良和温柔的眼睛。或许是我懵懂的爱情。
　　我喜欢孤独，但恐惧寂寞。
　　我已经千苍百孔的心无力抗拒寂寞的侵袭。
　　一个善良的男孩子应该找一个纯洁的女孩。这种纯洁不是肉体的，而是心灵的。或许我完整的只有身体，而心灵早就污浊了。
　　我已经不能分辨是因为寂寞还是爱情。我再也无力承受任何的温柔的眼睛。即使这眼睛是无情的和冷漠的。
　　所以我选择离开。
　　离开拥有善良温柔眼睛的人。离开那因为寂寞而容易动摇的世界。离开我心头的所有的触动。离开本就不是我存在的地方。
　　唯独记忆。

　　一个人孤零零地回家，北风还是这么凄凉。手上带着东送的手套。灰黑针织的。温暖的手套。手是这么地冰冷。
　　我们都是寂寞的俘虏。生活让我不由自主。
　　死亡，还是有着这样的冲动和清晰的钟爱，却永远因为家的圣洁，母亲的呼唤而懦弱不前。
　　我，一个在黑夜会心痛的苍老的人，被梦中的眼睛折磨得体无完肤。
　　从疼痛开始，必定要以疼痛结束。我挖开我的胸膛，冷然地看着我黑色的血液流向心灵寂寞的空洞。把心脏放在冰冷的手心，让凛冽的北风冰冻它的温度。
　　我虚伪而自私，如此残忍地面对心脏的死亡。无动于衷。

　　我喜欢孤独，但恐惧寂寞。