走过的足迹

　　只是想留下些什么，供自己以后追忆，怕曾经的一切以后都淡在岁月里，无从记起。
                                                                                                                             ——题记

　　认识夏于网络中，那天是99年的最后一个圣诞节。湖北的12月已经很冷，自己在哆嗦中用僵硬的手指敲了一夜健盘。因为那是我第一次熬通宵，因为那是上个世纪的最后一个圣诞节，所以我记下了那个陪我聊了一整夜的男孩——夏。

　　我不相信一见钟情，见到夏也是在我们已俨然成为网上恋人之后的事，我爱他！见面以前和以后，或许，直到现在。我一直相信自己对他是日久生情，直到最近想起曾经见面的一幕：那是过年前几天，哈尔滨火车站里人来人往，时间已经晚上8：30，我被拥挤的人群挤向了出站口，然后随便选了个门出站。站在高大的人群里翘首，一个高大的男孩让我忍不住把调开的视线移回。那一刻好希望他是为了来接自己。我的愿望在几秒钟后被实现。直到现在，我都无法肯定，自己是否在那一刻才真正爱上他——夏。

　　直到现在，最令我无法忘记的是夏的眼神。那天早上天很冷，这是呆在哈尔滨的4天中我第一次感觉到冷，车站外，他尽可能用高大的身躯护着我，可我仍冷的直打哆嗦。面对接下来的离别，我无所适从，一会儿拉他帽子，一会儿拉他衣服，始终不敢看他的脸。我害怕自己会忍不住流泪，不想让他太难过。要上车了，我终于忍不住看他的脸，他的双眼紧紧的盯着我，那种感觉很可怕，似乎要在那一刻把我的脸刻在心底。突然有种不好的预感，这是自己与他的第一面，也是最后一面。半年以后，证实了我的预感。

　　那是七月中旬的第三天，阳光焦烤着沥青路，网吧的壁扇咯吱咯吱地吹着热风，情绪焦燥不安。夏的头像亮在好友列里。说了些什么，已经记不清。“我们分手吧，我好累！”我记得是我说的。我记得那天汽车车轮磨擦地面的声音特别刺耳，我突然想到了死。我又看到了哈尔滨那个白雪皑皑的世界，鲜红的血滴在上面，好美好美！那一刻，我渴望流尽自己身体里的最后一滴血。

　　我病了，透明的液体一点一点进入自己和身体，某张熟悉的面孔开始在眼前清晰，努力摆脱，我开始思考自己未完成的工作。我不知道这一个月来自己是怎么过来的，工作，成了生命的主题，从早上8：30到深夜2：00，一个月下来，我倒下了，这是必然，我不是机器。

　　刚走进我的生活，似乎都是预谋。他要了我的身体，在我最脆弱的时候。没有安慰，只因他无法让我依靠。我亦没有怨恨，失去最爱的人，很多很多东西已经不再俱有任何价值。这只是一场游戏，没有对于错，只有游戏规则。

　　是从什么时候开始和我刚把那个小屋称做“家”的，我已记不住。只是在很长一段时间里，它能带给我温暖。我们的关系越来越亲密，那是朋友间的亲密。直到他躺在床上接她打来的长途，我躲进洗手间洗了足足半小时的脸，直到电话挂断，我才出来。他笑着问我怎么了。泪却在这一刻不经意的滑出眼眶，不语，我只是在气自己。

　　一切一切都是那么不应该，一切一切却都已发生了。她不是他的唯一，我却从未入局。我开始试着离开他，这是必然，我已无力再遵守游戏规则，唯一能做的只能将来结束。在独自寂寞的夜里，我开始想有关他的种种，想那间“麻雀虽小，五脏俱全的家”，想他会在我生气以后厚着脸皮逗我笑的情景，想自己和他在电话里吵架，挂断，十分钟后没事一样继续；想他说起他深爱过的女人时痛苦的表情；……一切一切，在失去以后才会显出它的一珍贵。他只是他，冷酷如初，我们不能走进彼此的生活，这是命里注定。
　　
　　看到她，是某个周某的上午，她手里提着早点，朝“家”的方向走去。他这时候绝对没起床，他周末习惯在11点起床，然后去工作，直到深夜归……有些不明所以，自己在别人的故事里到底扮演了什么样的角色，开始明白为什么分手的恋人宁愿做陌生人也不愿做朋友了，伤害，原来只是一个眼神，一个动作，就可以让人痛彻心扉。
　
　　开始学着让自己快乐，朋友说快乐本是一件简单的事。于是不再勉强自己做任何事。深夜被吵醒后，立在窗边，大扮泼妇：“操，有病！深更半夜吵什么吵”；大街上和妹一起，不顾形象，笑的东倒西歪；工作因为一个不高兴，炒老板鱿鱼；街边看到一对老人相扶一起走过，羡慕不已，大唱‘我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老’……

　　蓦然回首曾经的点点滴滴，许许多多的伤与痛竟不知不觉已淡在的风中，幸福，竟是如此简单的事。