心如灰飞烟逝去 纵使相思亦枉然

一个人来到了一个陌生的城市，感觉很茫然。

之所以来到这个陌生的城市，是因为有些事情需要处理。虽然城市很漠生，好在不久就可以回到我所熟悉的家园。那里有我自己的世界、我的家、我的父母、以及我所牵挂的人。

找到了栖身之地后，感觉便轻松多了。说到这个地方，还要多谢远方的一个兄弟，他为我安排了他的兄弟来招呼我。于是我就暂时安身在了这个兄弟的兄弟所住的宿舍，兄弟的兄弟叫福君，大伙都叫他为太君，于是我也就这么称呼起了他。太君应该是一个很好相处的人，挺外向的一个人。没事白天也不知道忙些什么，一到了晚上就不停的打电话给美眉。据说还真有几个plmm来找过他。虽然这一点为我所不敢苟同,不过除了这一点,他还是一个满不错的人。说过了人，再来说说住的这个环境。这是一个典型的宿舍，里面住满了在这个城市孤身奋斗的男男女女，于是这个宿舍中也就充满了一种孤独的滋味。男女宿之间隔着的还有一个好像永远也睡不醒的老头，和他那只见人就吠的老狗。每天老头总是躺在一张破旧的沙发上面打盹，老狗也静静的躺在他的身旁，偶尔见到个把个人过往便吠个不停，见老头毫无反映便也喃喃而止，于是走廊中便又归于寂静。太君所住的寝室中只有两个人，另一个人白天基本毫无踪影，子夜时才回来，也只是倒头便睡罢了。彼此偶尔碰面也只是彼此简单的一声招呼，所以我始终也不了解那个人的究竟。或许这里本就不属于我这个匆匆过客，我本就没有了解这里的资格；或许是我这个人天生的懒惰吧，也不喜好打探陌生人的事情，安分守己么。呵呵。

就这么过了些时日，简单而又平淡的生活使我渐渐的厌烦起来，无奈事情还要一段日子才可以结束，所以也只好继续漂泊了。当这个城市的新鲜感与陌生度逐渐褪去后，白天无聊的时间也变得越来越漫长与难熬起来。孤独的感觉越来越强烈，我开始渴望与人沟通了。好在我这个人适应新环境的能力还不错，很快就认识了一些同样孤单，同样不喜欢寂寞的红男绿女们。

一天，我实在是无事可做，闲散的在走廊里面信步游荡。忽然一个身影从走廊的另一侧闪过，是一个girl的背影。我其实也不是那么无聊的人，之所以关注这个背影是因为这个背影给我的感觉实在是太熟悉了，就好似一个人在镜子中看到自己那般熟悉。甚至熟悉到一时想不起那个背影是属于谁的了。孤独了这么久，难得这么熟悉的感觉，便快步向这个背影赶去。可是那个好像一直在睡觉的老头偏偏这时候清醒的可以，同我作对似的拦着我不允许我通过。我好容易才使他了解我也是住在这里的过客，一抬眼，却发现那个女子已经从我的眼前消失了，沮丧的我无奈的回到了房间。

又过了几天，那个熟悉的感觉一直困扰着我，但是却一直没有记起她究竟是谁。时间过的自有它的准则，事情也进行的有自己的速度。再过几天，我就可以回到那个我熟悉的地方，见到那些我所思念的朋友以及那个我所思恋着的人了。所以虽然我仍有困惑，但却也渐渐的安了心去忙自己必须要忙的事情了。可是这时候，上帝又与我开了一个不小的玩笑。

一天晚上，我静静的躺在床上看书，听着张学友的《爱与交响曲》，这是我极为中意的一张cd。特为罕见的事，太君竟然也安静的躺在床上而没有侃他的电话。我正疑惑之际，就发觉有一个人推门而入，凭感觉也可以知道这是一个女子。既然我在这里无牵无挂，那么一定不是我需要抬头去招呼的客人。既然是太君的佳偶，那么我也无需故作客气的起身打招呼。毕竟我也只是一个过客而已，又有什么资格装出主人的样子呢？果然，那个女子也没有理会我的无礼，而是径直的去了太君的床前坐了下来。太君可无法做出旁若无人的姿态，招呼我一声向我来介绍这个陌生的女子。她叫梅子！竟然会是这么一个熟悉的名字，这个名字在我的生命中占有的位置绝对可以与我自己相媲美。因为这个名字我也不能再继续装作熟视无睹了。抬头看去，映入眼帘的首先便是一张熟悉的不能再熟悉的面容了。梅子！竟然会是梅子。那个我曾经夜思日想而不得相见的梅子，那个我曾经苦苦寻觅而了无芳踪的梅子。竟然会在这里出现，而见面的场合却又会是这样的一种尴尬境地。而此时梅子也抬头看向了我，在看清楚我的一刹那她脸上的笑容一下子凝固了，眼中所独有的那种笑意瞬间化作了一丝慌恐。是的，是一种慌恐的眼神。她的眼中对我所存有的不再是爱意，而化作了那种令我感觉痛楚的慌恐。我的心中充满了痛楚，一种莫名的痛楚。那是心痛的滋味！那种心如刀绞的滋味绝对不是心中的幻觉，而是实实在在的存在。那一种撕心裂肺的痛楚，为的竟是一段早已消逝的感情。早已认为自己早已经不在乎了，现在才发现原来始终难以割舍，难以忘记。那种痛楚绝对不是可以用任何文字或是语言可以描述出来的，只有亲身感受过之后才会了解。我不知道当时我是怎么撑过来的，也不知道当时说过什么、做过什么，那之后究竟是怎么过去的我都毫无所知。

之后的几天我都浑浑噩噩的混着时间，任凭颓废侵蚀着孤独而空虚的灵魂。我终于知道前些日子一直困扰我的那份熟悉的感觉从何而来了，但代价竟然会是这样。这几天，我与太君彼此始终保持着沉默，也尽量避免接触。不得不面对时沉默成了彼此最好的解脱。暗夜时，我会将自己交付给烈酒，希望依靠它来麻醉我的痛觉神经。但是醉过后的沉沦增添了许多，而心中的痛楚却丝毫没有减少过。

我不断的回忆着我与梅子过往的种种。当时的我们曾经是很相爱的一对情侣，但最终却又为着不可抗拒的原因而分开。仿佛相聚只是为了别离而准备，在几年前，她从我的生活中消失了，消失的无影无踪。之前虽然明知道彼此相爱却不能长相厮守，可是我们却如同飞蛾般坚持着我们的那段骤暖的缘分。不为别的，只为了那股子坚持。但最终，她还是如烟般消逝了。我不停的劝告自己，如果爱她，那么放手才是最好的礼物。她有着自己的家庭，自己的世界。我不可以那么自私的让她为了我而放弃她的世界、她的全部。人可以控制自己的言行、自己的动作。唯有自己的心、自己的感情是自己所不能掌控的。那段时间我不停的思念、不停的寻觅，但得到的结果只有不停的失望、不停的伤心。最终还是时间渐渐的抚平了我心中的伤痛，但是那段感情不是被遗忘，而是被尘封在了心底最深处。几年后，就在我心中的伤痕淡了以后，开始了自己新的生活以后，就在现在，她却又突然的来到了我的世界之中，使我已经淡如止水的心湖又掀起了惊涛骇浪。世事如棋，造化弄人。该何去何从，我茫然了。

在逐渐平复了一下心境之后，我开始琢磨起这件事情来。莫非是上天被我的痴心所感，而安排了一次重逢使我俩再续前缘？又或者是老天对我的折磨不够而要揭开我的旧伤口。我也曾夜半来到梅子的门前，想重见她那清丽的面庞，将她拥入怀中重温那熟悉的感觉。但是一切的一切都仅仅是想法罢了。我还是没有勇气去轻叩她的房门，让她了解我这些年的苦楚与相思。我还是害怕破坏了她那已经平静了的生活，习惯了没有我的生活。我无法忘记她眼中的慌恐。彼此真的是太熟悉了，她眼中所透露着一种请求，请求我不要再给她任何的伤害。是的，伤害对于任何人来说都是难以承受的，我一个人承受已然是很难过，既然爱她，又何必要她一同承受这份生命中不能承受之轻呢。不妨说的凄凉些，还是将伤心留给自己好了。

匆匆的邂逅，终不可一起再走，不可终结也未能够继续，这时刻小心不要彼此再泪流。让一切都静静的，任凭时间带走一切好了。在这里的事情终于完结了，我终于也要回到自己的世界了。没有遗憾，没有泪流。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥衣袖，不带走一片云彩……