病 吟

一个多月没有写文字了，再次触碰键盘，对着屏幕说话，心里的酸味一阵阵袭来，仿佛意外见到了因为怄气而避而不见的情人。

11月远去了，圣诞快到了，新的一年的脚步也是阻止不了了的，自己，无可遏制地迅速衰老下去。

我以为对理想的选择使自己不可能再依赖文字存活。文字给我药，一边治疗一边沉沦。

远离文字，以为可以在混乱麻木中学会坚强，可事实却是让自己的感情抑郁而死。

我对鸭子说，我要学会无情，那样我会活得很好。记着，从现在开始，我要很自私，我只爱自己。

希望你真的能够这样。然而，了了，你是不可能通过这种方式成长的！

鸭子的声音安慰着我，也嘲讽着我的无能。

偶尔听到gigi的《神说》，于是在这迷茫的日子里反复听着发呆。室友见到的是我快乐的表情，灿烂的微笑，以及和着音乐晃动的身体。

是的，那么轻快的曲子，然而沉重唱给谁听？

表情继续微笑，带着扭曲的意味。

周末带着逃亡的心态，坐火车回了一趟家里，面对亲情的环绕，任性肆无忌惮，回想起来，为亲人们掉眼泪。谁的悲哀？

把舅母送的手机带回学校，分散在天涯海角的朋友开始逐渐联系起来，温存一点一点地在心底积蓄起来。

闲逛精品店时，偶然见到这么一句话，记忆深刻：天秤座的女孩若是不以爱情放首位，那么她们将会为了艺术事业而奋不顾身。

第一次见到有说天秤座的女孩不以爱情为最重，心里升腾起一丝安慰。

我对企鹅说，我丢失了对管的感情，时间和地点都忘了，一切仿佛是在倏忽间什么都不见了，对面熟悉的身影显得那么突兀，而我如从失忆的病床上醒来，对这个说爱我的男人记忆模糊，心生恐惧。

企鹅说，管是一个那么好的男人，你不能不理他，你们要幸幸福福的。

和佳在路上并行行走，想着这个男人和我是什么关系。

一个大男孩过早地被社会熏成一个现实、功利的男人。短短几个月，身影变得那么陌生。然而当他对我说“怜惜”时，眼泪还是没忍住。

疼痛着，抵御着，我只是一颗棋子而已。我明白。悲哀，为他，也留在自己的心里。

管，我要找到你，然后好好地爱你。

昨晚梦中醒来，在黑夜中，脑袋里反复回旋着这句话，然后浮现出管纯真的笑容。

一个在社会摸打滚爬许久却越来越干净的男人。

馨姐在电话里说她身边多了一个人，一个不是最好却是适合她的人。

那幸福感同身受，我喃喃念叨着，适合就好，适合就够了。

看着身边的好朋友们一个个幸福起来，我的开心无法言喻。

你身边呢？馨姐关心地问。

没有。我在电话这头，忍着泪水微笑着。

暨大、师大、广大、中大、美院……高校一间间找过去，为了自己坎坷的前程。

设计在展出，艺术老师欣赏的作品被自己专业的老师狠批，心一点一点地黯淡下去。

班主任势利的残酷面容，在严寒的冬天里不断加冰。

木给我信息，说我心中满是怨愤。

是的，我怨，我怨自己。

但还好，20岁生日过后，我知道，自己可以怨可以骂可以难过可以失望，但绝对不可以绝望，路途再怎么荆棘丛生，我都没办法再像高考那年那样闹情绪，肆意妄为。我的未来只有自己去负责任。

站在岁末，想起自己喜欢的一句话：

昨天掉的泪 是明天的诗 青春就该有故事

爬起来，笑笑，拍掉身上的尘土，继续向前走。。。



了了·2003 / 12 / 12