那年花开。。。

故事开始是在从前，童話的开始也总是在很久很久的以前。

我把最后的一口酒喝下去。就像以前我哥哥和我妈妈打扫房间一样，把不许要的垃圾丢掉垃圾箱里。剩下的只是干静。一切都干干净净。某个下午泡在浴缸里。其实真的不想回忆。可是意志还是被时间扭曲掉了。浴室的空气似乎都变了质。让我窒息。我面对每一种感情都是乐观的。除了爱情 。我面对每一个人都是微笑的 。除了自己。

在深圳的那段日子过的很充实。即使我自己不一定快乐。我一跨出门就开始对迎面来的每一个人微笑道早安。我的面具下意识的被我带上。真的是下意识的吗？我还是在笑。

和哥哥的关系很复杂。从来到这个家的第一天起就是。到现在也没有改变。
他说，我喜欢你。
我说，我太狡猾，男人喜欢聪明的女人，但绝对不要狡猾的女人，我就是如此。况且。我是你妹妹啊。
他说，我就喜欢你，我不想放弃任何的机会。
我说，那我无能为力了。
他冲着我笑，一直笑。
我说，别得意，我还没向你妥协，你不是我的猎物，总有一天你会离开，受了伤也得心甘情愿。


我的生活让我有机会十几个小时坐在客厅泡在网上。我也不厌其烦的在网上溜达，迷恋于虚伪的东西不可自拔。因为它们给我足够的空间。我喜欢这种感觉。他在我后面放了张椅子。我们背对着背着。这样很好。我不想尴尬。8月的每个清晨都会有阳光洒进来。照在他的身上，暖暖的，带着奇异的香气。而他的对面却是无动于衷的，没有阳光，也没有阴影。我把手放在窗外，阳光像水一样铺洒在我那互相纠缠的生命线上。

也许命里注定寂寞的人，会在得到一生幸福的时候死去。

也许命里注定寂寞的人，会在得到一生幸福的时候死去。
他一边看着花样年华，一边从嘴里说出这句话。

我说，男女主人公难道都死了吗？
他说，那到没有，只是，只是我自己觉得不甘心而以。
我说，那你继续吧，告诉你，那种东西注定了要被宿命牵制一世的。
在他怀里的女孩像是特意的，一个字一个字的对我说。那你哥也该让自己有个信仰吧。
我说，信仰？你信这个？
她说，说不准，但我发现我在难过的时候就极度的需要那种被信仰安抚的感觉。很安全。
我说，找个好男人吧，那你就知道信仰一些空洞的东西，不如去信仰一个可靠的男人来的现实。
她说，冷血的女人。
我呵呵的傻笑，然后一个人跑去上网。

在qq上有人和我说。其实你是一个表面冷淡而内心耐不住寂寞的人。自嘲了几分钟，又以最快的速度恢复自我。我就是这样了，不管别人真的或是假的可以看穿我，我都装着若无其事。

那晚他喝的很醉才回家。
他说：你是属于我的。我背后的那个男人。用他的眼睛看着我的灵魂，他想吞噬掉我的整个世界。早上我若无其事的从他房间走出来。我妈问。你怎么从你哥房间出来了？我几乎是逃着跑出门的。可我无法逃离他。我日复一日的要面对他，还有他存在的空气以及和他关的一切。


维持一种拒绝的状态，在夜里，我把自己与世界隔开。

星期一，我把桌子搬到卧室，我以为我可以安心的在这个家生活了。
星期二，我买了仙人掌放在窗台上，让阳光把它们包围在怀里，我真的可以安心生活了。
星期三，他女朋友带我去最漂亮的游乐场去玩，我们快乐了一整夜，为记念他们相恋一周了。
星期四，桌子上放着小小的礼物，没有名字，没有任何卡片。
星期五，我接到一个电话，我哭了，或许真的有什么要来了。
星期六，我在家睡觉，睡了一天，没有任何声音的过了一天。
星期天，我买了机票。我说我要回青岛了。我要的也许要来的，有一些我又将失去。

我在洒满阳光的地面上划着窗户，想让所有习惯黑夜的眼睛都习惯白天。


长不过一天，留不住 算不出 流年。

讨厌任何形式的告别。就这样走了。下飞机。我姐姐不屑已故的说：我知道你在那呆不住的。一个星期后的另一个星期。我整整看了7天电影。我想我现在会很容易变的歇期底里来了。很危险。
天空开始变脸，云也开始跟著逃离。


有些事情可以忘记，有些事情可以心甘情愿，有些事情一直无能为力。

姐姐带我去了观海山。当我站在山顶看整个夕阳慢慢落下时，某种情绪就撞上了我的回忆，纠缠我的生命线。我走之前。那盆仙人掌留在窗台上。

我说：我想结婚了。
我姐说：看来你还是有改变的，至少比起以前的那个冷血又现实的女人好多了。
我笑说，是吗？或许，不过有些事情你是不知道的，也就没有改变或是不改变了。
她说，你站在这里想想以前，那些结束和没有结束的事情，那些遇到和告别的人，给你的是什么？
我笑笑，转身准备下山。什么也没有说。


给我妈妈打了国际长途。
我问：我哥好么？
我妈说：和女朋友分手了。他让我问你。在河内还好么。