谁为谁的逃亡

　　一切变的急促而匆忙，一切都奔走流浪的不再回来，它们去了没有路途的国度。只有我回来了。我还在，可你们在哪呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记

　　三月，我感到异常的疲倦。

　　我的生活跟着季节一切踩在新的轨道上面，但我所熟稔的行程依旧没有改变。渐渐的我学会了用几近淡定的神情看着所有人，他们和我一样不知道明天的归属，却依然不卑不亢地接受了我一直深恶痛绝的现实，我做不到这样，所以这个三月我以浮躁的姿态踩在支离破碎的青春上，消磨我流离失所的生活。

　　一直都在希望，希望自己可以蜕去浮躁，蜕去张狂的面容。可以清静地在每一条街上神情自若地穿行，来回往复。然而希望是一回事，生活又是一回事，我好像预言了一场多年以后背道而驰的诀别。该离开的人终于离开，而要回来的人还没有回来。你们到底在哪里呢？

　　其实，自己已经早就不再抗争什么了，那些曾以为会陪在自己身边直到永远的人事实上根本没有出现过。

　　或许过了这个漂泊的三月，一切都会好起来，一切也都会有的。我的这个小城在别处已是阳春的时候，它还在闹脾气，还在下雪。很多时候温暖都比寒冷来得迟。真的要这样么？我紧紧的拥抱自己，也许以后的日子我就是要这么继续下去了吧，所以我开始练习从自己的怀抱里汲取温暖，除此之外，无路可走。而你们永远都看不见我。

　　我又在哪呢？

　　未来总是要来的，我数不清的留念，在我眼里反侧辗转，回想起那么多悲伤的日子，在一瞬间萌生了想念，想念我乖张的过去，想念那个乖孩子穿着蓝黑色的校服往返于两个真实的世界。我知道这些很快就会过去，我知道很快我就再也不必穿起校服，它们只会躺在阴暗的某处，等我许久之后再发现它，然后想起我现在所呢喃的这些话，那应该是多久以后呢？

　　现在我如往常一样每日看着相同的人，做着重复了十几年的事情。或者这是我的悲哀。难道这就是我所谓的追求么？想着想着，依稀觉得自己失去的天真。如今我不过是以一个幻想者的姿态，在回忆和真实之间流盼，向死而生。

　　向死而生。我喜欢的一个词。我看见我的幸福在我的视线里渐行渐远。别人说我是幸福的，可是那终究是别人说的，而不是我所感知的。或者我所有的不幸福只是因为我暂时还不懂得如何让一切变得长久，如何说服自己逐渐长成一个安静平和的女子。不再像现在这样傲慢不可一世。

　　我心里一直装着很多人，并且执著地相信，对别人友善，别人都是看得见的，说过的想念，别人也是听得见的。可是谁会想念我，这么一个悲伤得一塌糊涂，依然不知死活的人呢。如果有一天，我不在了，你会不会想我，我这么问过自己，话刚说了一半，心就痛给我看了。其实不被人理解是一件很痛苦的事情，可是这一次为什么不理解我的会是曾经那样熟悉的人。我感到心脏都要破了。

　　念由心生。

　　这么认为是对的，我想。过了三月，我将不会发疯一样地左顾右盼地看别人。我会一个人走路，一路走过我那么熟悉的一段段低矮的灰墙。我看见青春一路迂回地簌簌抖落了一地的灰尘。看见我迅疾成长的年华可以一浪高过一浪的浮起又落下。看见无数鬼魅靡丽的传奇渐次升起。看见这些的只有我一个人。

　　而今我仍然背负着沉重的行囊，在每个妆容繁复的人面前一闪即过。那个未来始终是不可感知的，只是不希望自己活在一个火树银花，纸醉金迷的城市，这样就好，这样我便可以一直保持着旅行者的姿态，匆匆地穿过我曾熟稔的小巷或者宽阔整洁的马路。急促地像赶着一场逃亡，只是这一次我是为了谁？

　　那个没有路途的国度我们始终未曾抵达。

　　究竟，谁可以为了谁逃亡？


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 20050330