臆想真实。

　　[臆想着生活。]

　　也许臆想对于我来说并不是一件轻松的事情。这样一个丧失了想象力的人。于是，几年前还写过小说的我，几年之间从没有在写出来过。
　　然后我会说。生活是不是变得太快了。来不及怀念，来不及悼念。
　　有时候日子过着过这就会绝望起来。黑色布满大脑。梦魇似的经过每一个时光。过于消沉却又抬不起头。
　　当然绝不是没有希望。我没有那么傻，自我催眠到没办法再去正常的生活，拥有正常的，直视的，目光。
　　突然记起还是个单纯的孩子的时候。目光可以像是有聚焦一般炽烈。没有丝毫焦灼。有耐心。纯净不带杂色，像雨后的天空，蓝到寂寞得快要死去。
　　每天早上从拥挤的宿舍楼游荡下来。走到校园要经过一个寂寞的天桥。天气早已冷下来，据说已经下了雪。可惜的是我并没有察觉。不觉得下雪是一件值得期望的事情。又不是太坏。就是这样，很多琐事就在没有企盼没有察觉的情况下拥挤到生活中。像病毒肆虐，又像和风吹拂发稍。你阻挡不了。你的能力太有限了。
　　每天晚上，我从学校走到马路旁的人行道。车们在疾驰。带起灰尘。然后经过那段天桥。低下头便是拥挤的车道和铁轨。天桥旁边加高了护栏。其实也无所谓。那实在不是一个寻死的好地点。
　　当然，什么时候我都记得要对自己好一点。连自己都不爱了，别的什么也是得不到的。
　　很多时候我抱怨。生活的狭隘。局促。没有安慰的痛苦。无聊的快乐着。我想做更多的事情，没有更多的时间。有了时间的时候却只会什么都不做。守望着。望着。
　　然后，孤独着。


　　[生活着臆想。]

　　有时候也会去构思一场小说。一幕轰烈的死亡。一片鱼龙混杂的不知所云。意识流。爱情。一个人无聊的活，活着活着就结束。
　　一个自闭症的女人。接受康复治疗走入社会。有了正常的工作和单身生活。她什么都明白。包括清楚地意识到生活的无谓，命运的注定。生命会被强制的交付给你，不知何时又会被强制拿去。却希望单纯的生活着。很强烈的愿望。
　　但她还是很努力的生活着。每天去固定的西餐厅。点一些点心。咖啡是必修课。喜欢热Cappuccino。冰卡。
　　去公司的圣诞舞会。一袭黑裙。邂逅一个英俊的男人。主动和她搭讪。她没有拒绝。很奇怪。
　　之后她发觉爱上了他。男人也常约他。他很有风度。幽默。和她吃饭，吃着吃着会被逗笑。
　　她觉得那段日子自己变了很多。开心。开朗。勇敢。开始和人交流。她觉得都是因为他。
　　于是把自己交付给了男人。
　　不久以后，发现男人与另一个女人约会。落地玻璃窗里面是男人惊诧的脸。
　　她回头就走。
　　夜里一个人喝了很多的酒。不开灯。电视开着，放着马赛克，噪声很大。底下有人敲天花板。
　　她还是笑了一下，走到了天台。20层。穿着白色的睡袍。寂寞的飞行。
　　这样的臆想欠缺太多的想象力。所以一直没有把它变成文字。也不想。太阴暗。伤神。
　　容易再次的消沉。


　　[还是真实。]

　　故事毕竟是故事。可以说生活就像故事，但它又绝不是故事。生活就是生活，就是真实。故事只是文字堆砌的堡垒。把人围困起来。看不到阳光。
　　突然就想写一点字。尽管疲劳。对于生活我不想一拖再拖。想到什么，做就好。这样的真实我沉溺。不带任何的感情色彩，事情就会变得简单。
　　简单为好。简单生活。

我发现现在我懒惰的只想看文字。
仅此而已，留个脚印。

人就是这样
想做点什么的时候总觉得没有时间
可有时间的时候呢，却只会什么也不做
真是很难搞得清呀！
我常常这样，恨死自己了

有时候最大的愿望就是可以简简单单地生活，简简单单地为着自己去活一次，简简单单地恋爱，简简单单地快乐~只是这样，只是这样都不可以吗……

去年的这个时候
我也写了好多这种小段子
自己读起来很舒服的那种
感觉是一种灵气

现在却怎么也写不出了
手放在键盘上,或者握着笔
都觉得像小学生拿着笔学写字一样僵硬

看你的文字就像看一幅幅图画.在脑海里面呈现

PS:北京这个时候应该很冷了吧，天气转寒，保暖第一。

小雅。。。。其实我也是很懒惰的，把自己折腾了好久才决定忽略一顿晚饭打个段章。。。呵呵。

影川子。。。。大多数人都这样的，你意识得到已经很好。。。。不必恨自己。。。^^

木棉。。。简单的生活谁都希望。。。不过这也许是最不现实的愿望。。。只是理想而已。

芳。。。。高三的时候，我也是这样，很迷惑，很无奈，不过过去了就会好，只是时间问题，谢谢你的提醒，你也要多多注意身体。

很多时候，看这些文字，有点忧郁，不知道为什么!

看过了
有点无可奈何

不带任何的感情色彩，事情就会变得简单。可是~
太多的时间
是用自己的想象在空洞的黑夜里编造一个寂寞的空间
把自己扔进去
等待明天到它象玻璃一样破碎崩溃的时候把心再次划伤