一生之水

第二次看《东邪西毒》，我的眼睛开始有点模糊，我不知道是不是最后会像里面的梁朝伟一样，在岩石上等待，而且，越等越晚。

有些东西，常常是很容易满足人的，当你饥饿的时候，满足你任何意义上的饥饿。

我一直很难区分出渴望和欲望之间的分别。用快刀斩乱麻的方式恰恰使事情更加乱。

陈年所积聚的冷漠愈演愈烈，甚至于连日来不见人依然倒床就睡，毫无寂寞可言。我想后遗症还是有的，我只是因为偏头痛而使自己惰于思考。从他离开起，我就再没感到饥饿。

他说他喜欢绿色。十年前看到他的第一眼，我的小心脏停止了跳动，我在日记里描写这种感觉是“明月沉入大海”。我一直都相信宿命的，很糟糕的是，他的手心在握住我的那时候已经冰冷。我尝试着说我爱你。

这是我爱上的第一个人，九年以后我爱上另一个人。其实我也不知道我到底有没有爱 ，事实上我相信我的爱就像所有一次性的环保产品，用过一次就作废了。

而他让我在一定程度上认为他就是薛绍，而我是太平公主。他爱我，却不能再爱我，即使选择死亡，也坚定地不肯爱我。他就是那么倔强，倔强地用死亡来毁灭了爱，却把恨留给了我。最好的年华里，喜欢的人不在身边是一生最大的失误。

我不想做百无聊赖的天使，只想做一个有爱情的女人，被很多人忘记，被一个人深深记着。我手腕上那根细线从此再也没有摘下，它仿佛维系着我们的前世今生，而我连逃脱的勇气也没有。

我一直希望有个人代替他，并非渴望爱情，我只是希望实现他的愿望，因为不能爱爱的人是非常痛苦的，他希望有人能给我他不能给的幸福。事实上，他失算了。在他离开的三年前，他盯住我的眼睛对我说：十年都等了还怕这三年么。结果，却失去了一辈子。原来我一直都输。那个大雨滂沱的晚上，我哭得很伤心，放声大哭。

之后，我身边换着不同的人，可是我没有笑容。我知道自己是在万劫不复。我不是风向的人不是留不住，只可惜每次都在重复，甚至于连初衷都不明白了。可能真的是在找寻一种东西，可是却不知道是什么，人就是这样奇怪的动物。

有人说我太感性，却理智得神经，也有人说，我的结果要么辉煌，要么很惨。在漫无目的游荡的时空里我开始渐渐觉得活着也不一定是件坏事，至少，我可以左右自己的生活，每天目送着朝阳与夕阳的来回，明明知道那是同一个，却是两个定义，和人一样，在不同的时间，却可以变作两个人。

在雨季来临之前，我做好了一切准备，所有能盛水的都被我拿出来，我喜欢听雨水落下时的叮叮咚咚，灵巧又透明，我很喜欢。很多年过去之后我才明白自己小时候做过的梦，真的一一实现，那些慌张逃离的情节，可能并不是我所要的一切，蔓延在过往了，犹如硝烟般挥散的，只是我自以为可以千秋万代的记忆。

于是在某一刻，我忘记了自己是谁，忘记了我之所以在这里的原因。在我的身边并没有什么叫醉生梦死的酒，但是酒越喝越暖，水越喝越冷倒是真的。我忘记是因为我不想再轻易服从命运的安排，不想轻易接受一段荒唐的感情。

来年的时候，我的头发又及腰了，我习惯着用花草制成的洗发水，用直接从天上接来的水洗三遍，用山风吹干。然后，我开始等待，真的，越等越晚，我等的不是一群剑客，而是一个曾在梦中出现千百回的人，和他长得一点都不像，但却喜欢绿色。

我看着山头由绿转黄，又从黄转绿，一些东西亲身经历会有更为深刻的印记，逐渐地在冗长的等待中消耗着本来已经不多的年华。可惜，时间原本无限，可对于我这样的凡人却有限得很，我们在生命中迅速穿梭而过，渐渐生华发。只是偶尔还会想想那个曾经给自己一道不灭伤疤的人，然而无用。在尽头，我们都还于一掊黄土。

我不忍心自己老去的样子在他面前展现，我不希望自己并没完成他的心愿依旧孤单飘零。我选择同去。在还能以媚红的色彩装扮的时候，如玫瑰般片片凋零。那块岩石已经被积雪覆盖了，我的眼睛再也看不见色彩。

春天再次来临的时候，积雪会化水，丁冬丁冬地落下。

据说一生之水是用一生的等待来化尽的。