生活里的蛛丝马迹〈旧章〉

生活本是张纯白的纸，自它的主宰者出现以后，它曾一度缤纷绚烂，也曾一度悲愤伤感，直至最后，这张纸已无多余的位置去装载那些若有似无的感情时，一时天崩地裂，在崩溃的边缘，谁也不能容纳一许自私的蛛丝马迹。然，终于，一切灰飞湮灭，它与它的主宰一同埋进深陷的泥土里，也与时空一同漫长至流进历史的长河。

终曲，也不过一段曾生命过的痕迹罢了。

——题记

……

- 眼神vs真实 -

去书店，望见本密封的《十个女人的上海滩》，不因为别的，直觉告诉我，张爱玲一定是其中之一，所以毫不犹豫拿起就走（当然是给了钱再走）。出门时，望见那短小的店主送来的极轻蔑的眼神。因为他口中含着快要熄掉的烟头，两处肥顿的肩艰难地极轻微地抖了下，口里重重地传出难闻的气息，似乎是按住了丹田，极其困难才能小心翼翼地传出细弱的声响——“切”（尽管最终依然让在场的书友听到了，以至大家都好奇地望着他），然后，立刻低下头，象一个知道自己犯了罪的囚者在惭愧时的神情。因为上面的这一切，所以，我断定那是轻蔑的眼神。
或者，这并不是我的缘故，但是，尽管如此，我还是十分乐意地记录下这个及至真切的神情，至少要比那些顾作欣赏，强行优雅的某些人的行径要可爱得多，也有趣得多。

……

- 一路无人 -

有一天，在路上走着，或者是我忘记了吧，记得甚不清晰，我确实是“掉”到地上去了，但是怎么“掉”的，那是忘得一干二净的了。大概是个离地面较近的地方吧，不然我现在就不可能这么安乐地坐在这里。
掉到地上就掉到地上，也没什么好说的。想起从前，也就是小时候，总以为自己有困难时，别的人一定会帮上一帮，哪怕是一小帮。而那到底是小孩子的美好世界，里面没有任何灰色地带，好就是好，坏就是坏，根本创造不出一种灰色地带，所谓最纯净的思想也莫过如此了。然而，今天看来，那叫做蛮幼稚的，也不知道是因为这世道的问题，还是我个人问题了，模糊了，但模糊总是比较美丽，美丽在它的不清晰。
还是说说那个“掉”到地上的时候吧，虽然知道后果，但依然倔强地抬起头看看那周围那些人的脸色，有的一脸无事，有的微笑摇头，有的则带上了嘲讽的表情。我也笑，并爬起来，拍拍身上的污渍，走了。回望一下那些不过如此的路人，才确认到，原来心里是未曾在意过那样的嘲笑，尽管那是种无意的丑恶。

换个角度来想好了，如果我是他们，大概也就是一脸无事地走过罢了，没什么不一样，不一样是这样的人？自嘲。

城市里，人与人间隔着的不是层隔膜，而是堵墙。是那种完全隔绝空气的墙。当你感觉快要窒息时，忍一下吧，因为很快，很快一切就会冷淡下来，之后你将发现同类们一张张本性的嘴脸。这就是世界，然后…没有然后。

朋友总说我把世界看得太刻薄，事实上不过就是有那么点厌恶罢了。更有人说这是很悲观的。但是，这难道不是现实吗？不过就是说出了事实，把表现在眼前的事实用语言表述了一下罢了，没什么大不了的。
我相信世界是美好的，但事实上，我相信而且肯定，如今的人是永远也找不回原始社会里同类间坚固的团结以及真诚了。不是吗？

于是，一路无人…

……

- 烟火·流星 -

我不相信永恒，S.说，你相信瞬间，瞬间就是永恒。

冬夜的空气总是比较稀疏，一根根针扎进皮肤的刺觉十分地明显，甚至带上少许微弱的痛觉，异常清晰。望着窗外那串暗黄的路灯，这么快入夜了！我说。
S.把烟头熄掉，走，到楼上去。
时间是傍晚6点30分。

跟着她，我们上了楼顶。外面的路灯更加地模糊，隔着一层并不透彻的膜，似乎轻轻一碰，眼前的暗黄便马上消失掉，剩下一阵灰飞烟灭后的黑暗。
为了使这里看上去比较有生气，我们点了烟火，一盏一盏，发着仅有的亮。

望着楼下那群热闹的人们，S.说，你看，还是这么喧闹，这里却安静地连蚊子都不飞了。我说，冬天蚊子比较少。S.望着我，是吗？可是我的脑袋里有很多，嗡嗡地叫着，总是心神不宁，终于明白张爱玲为什么喜欢公寓了。
我皱眉，你很讨厌吗？
不是……烟火很漂亮。她又望着那些闪烁着的光点。因为距离火花太近，这使我看不清楚她的眼睛，那会是一种怎样的神情？

我给安织了条围巾，紫色，很好看。上面有流星，他知道（的话），一定会喜欢。喂，你知道吗？他还说过要送我一幅画，里面会有流星，是他和我上次在这里看到的。安是个浪漫的人。S.望着那灰黑的天空，言语着，眯着眼。似乎不容许一丝灰烬污染了她眼中的正闪亮的光点。

我说，是吗？S.你在怀念他。
我相信自己的耳朵没有听错，她正在用一种怀念的语气来叙说着。我想，我应该感到高兴，至少，她放下了一些难以忘记的眷恋。
S.转过头，笑，恩，我在怀念他。
然后，
下楼了。


站在刚才S.站的位置，抬头，望着那颗必须用力看才能看得到的明星。

安，我们怀念你。

空气中又流淌着淡淡的烟草味，我想着，如果此刻有流星，我会许愿吗？
手上的烟火拼尽了最后一点的光亮，终于安静了下来，剩一地的灰烬。这就是瞬间？我笑，我不相信永恒。

P.S.时间是7点15分，烟火的永恒仅仅维持的45分钟。

……

- 到了底的迷惑 -

每日每日，我都用时间和书本折磨着自己。每一次，都是那么地想逃开那个整日整日压抑着我的窄小的空间，是那么地想回到那个疯狂的大世界中去。然而，早在出生以前，上帝就传递了一种令人痛恨的理性思维给我，如今，我似乎还能听到那把似男非女的声音：我的子民啊，你要知道，有的事是必须做的，有的事却只能拿来想的！

迷惑，真的很迷惑。至今我还未看清那静在我面前的将是条怎样的路，我竟还未看清那条静在我面前的，一定早就被设下不可数的圈套的道路。就当作我是有高度的近视吧，每每埋头回去生活的正轨时，我却发现自己是真的真的很郁闷，非常的郁闷。或许，人总要经历一个这样的时期吧，跨过了就是龙，跨不过就是虫。至少龙跟虫还是有那么点相象的，因为它们都是一条条的。

有时候，我是真的真的希望抛开一切，然后什么都不想，好好睡上一觉。而我却是知道那是十分愚蠢的。谁能承受在短暂快乐后的空洞？谁又是最终为这样短暂的时光付出代价的人呢？这样的答案是可耻的，真的。所以，很小的时候，一位老头就告诉过我，无论目标是多么多么不可实现，多么多么骄傲自大，有，总是好的。至少在你迷惑的时候可以派上用场。如今想来，此言得之。尽管我是想不出有什么远大的目标，但至少我是知道的，知道物质是精神的基础，知道要有好的“物质”那就必须继续我的业绩，知道要继续有“业绩”就必须要咬着牙地努力……仅此而已。

我说，郁闷啊，郁闷啊，不在郁闷中爆发，就在郁闷中灭亡。
沁说，快去看看鲁迅的墓，看看他有没有被你气活。

然，到了底的迷惑，还是在郁闷中得到了解脱，所以，我还是继续郁闷下去吧。

……

除了些令人烦闷的思绪，似乎再找不到什么来填充感觉上的空洞，就象一个失去了功能的神经末梢一样，怎么样也接收不了，也发不出那丝尽管断断续续的，若有似无的极细微，极纤弱的感觉。
当一个人抛开现实时，你将发现大脑中的世界是那么大，大到令人感到无尽的孤独。

……


ling~

2004.12.7

过去的就是万劫不复了

这种格式……
真受不了 = =||

= =！什么受不了嘛~
习惯耶~

只是现在会偶尔想他
只因为我们什么也不是

一路无人~~~
有意思

我是在幻想中沉沦和灭亡

终曲，也不过一段曾生命过的痕迹罢了
旧章

知道要说什么
除了沉默

：）