夏天再见。

　　我叫若希，若希的若，若希的希。二十岁，双鱼座。我习惯这么开头。

　　我有个很好的习惯，每个阳光明媚的早晨，用清水浸湿头发，把头发放下来，遮住眼睛。透过头发的细缝打量世界。安安说我是个忧伤的孩子，她不喜欢看到阳光照不到我的脸上。我很认真的告诉她，我需要学会，不在阳光下流泪。然后我看到安安流下眼泪。

　　我喜欢光脚穿大号鞋子，肥大的裤子，风可以从裤筒中贴着皮肤掠过，干燥而舒服。喜欢躲在半黑暗的房间里关着灯对着电脑读小说，文字从脑中呈现出一段段场景，真实而感动。喜欢在夜深人静的凌晨，关紧窗子，播放音乐，坐在电脑前手指熟练的敲字，习惯而享受。当这些喜欢都成为习惯的时候，这种无法形容的美感就会顺其自然，懒得去改变。

　　二零零四年，安妮出了新书，《二三事》。我很喜欢这个名字，就像每经过一个城市，就会经历几件事。就像安妮写的“每次写一本小说，最先出现在脑海里的，不是文字，而是意象”。每离开一个城市到另一个城市，脑海里亦不是出现即将到达的城市的景象，而是在回想离开城市的经历。安安在我离开的时候对我说，那是在回忆城市遗留的伤痛。

　　二零零四年，我二十岁，离开沈阳，来到广州。租住的房子十坪大小，亦是半黑暗的房间，对面住着和我一样年纪的外地男女，每天深夜的时候发出床与地面敲击的声音。我站在洗手间的镜子前，看着幽幽暗光的镜子中反射出模糊的身型，这个时候，总会想起安安和我说的“很多时候，镜子再明亮清澈，我们都依旧无法看清楚自己”，然后对着镜子黯然落泪。我就在这样的环境下生活了三个月。

　　我继续放任自己的生活，正如零三年的玩世不恭，CD机里一直反复的播着安安给我的第一首歌，歌词里唱着：陪着我一直到世界的尽头，其实无需承诺……

　　我决定搬家，搬离那个晚上让我无法入睡的房间。第二天，我把头发染了，染成了浅浅地天蓝色，洗手间里我站在镜子前，想象自己第一次染发回家父母吃惊的表情，发现脸上的表情仿佛在笑。阳光从窗子的缝隙中透进来，我把湿漉漉的头发放下来，看着窗外的世界，阳光懒阳阳的撒在脸上，舒服的笑着。

　　三个月，我已经习惯了这个城市，第一次和小宇去沿江路的酒吧时，星佑坐在一边看着频繁吸烟的我，眼神非常好奇。我走过去，坐下来，熄灭手中的烟，望着她，没说话。一个月后，我知道这个漂亮的女孩叫星佑，十八岁。星佑认真的对我说，我在北方长大，十七岁以前；十七岁以后，我来到广州。我望着眼睛闪光的安安，嘴里喃喃说，可怜的孩子。星佑停止了频繁颤动的右手，我并不是孩子，十七岁之后就不是。我已经适应这个城市，这是一个阳光充沛，人潮涌动的城市，空气新鲜而干燥，高楼寂静，天空清澈。我望着她，说不出话，我知道，我开始喜欢她。

　　我的生活开始矛盾和改变，开始住进空气清新，阳光充足的房间；开始拒绝和陌生人聊天；开始戒掉吸了两年的中南海。睡梦里星佑安静的对着我笑，转身看到安安，对我说，若希你爱我么？我就忽然从梦里惊醒了。安安打电话过来，叙述着她的生活，我在电话一边宁静的听着。安安说，她在专业课上睡着了，老师批评了她的设计；她说她的老师是个年轻喜欢穿耐克休闲男人；她说她觉得这个男人很可爱；她说老师批评她的时候脸上都是关心的表情；她说老师打电话找不到她的时候以为她在约会；最后，她说，我的老师喜欢我。我简单的回应了一声，心里像破玻璃碎了一地。忽然想，三十岁的时候还会不会嚼着口香糖站在阳光下对着安安喊，老婆。

　　挂掉电话，开始失眠，转身在柜子上拿出准备好的药片，放进嘴里发出咔嚓喀嚓的声音，我喜欢这声音，可以让我有个好梦。

　　六月，经常看到星佑步行从上班的地方回到住的地方，楼下有个小烧烤店，有间小型电影院。每个周末我都会出现在这里，等星佑下班，晚上十点中的时候，星佑出现，我笑着对她说，来喝雪碧吧。然后见她上楼再下楼。等到周三她休息的时候，我会买两罐雪碧陪她去那间小影院去看电影。从那以后，我可以看见星佑脸上开始多了笑容。

　　杰伦出了新专辑，《七里香》。我还在感受这个名字的时候，CD机里已经开始播放，那个男人在唱：窗外的麻雀，在电线杆上多嘴。你说这一句，很有夏天的感觉。安安打电话过来的时候，音乐还在反复的播放，安安在电话那边咯咯的笑，我透过垂下来的头发缝隙看着窗外的蓝天，快七月了。

　　小宇说要辞去工作回北方，工作太累承受不住压力。我们笑着聊天，我说，回去到我家看看。他说，好。然后盯着我一直不说话。我说，怎么了？他沉默了片刻问我，你是不是喜欢星佑？我没回答，只是说，她太寂寞了。一个星期后，小宇回了北方。候车大厅小宇问我，安安和星佑你喜欢哪一个？我开了手中的雪碧，望着周围人看着我渐渐失去浅浅天蓝色的头发，一句话也说不出。

　　七月，工作开始忙，最后一次在烧烤店看见星佑，我对她说，星佑，要快乐。然后离开。同时，安安电话里和我说，学习紧张，不会经常联系我。忽然就感觉身体像虚脱的弓。

　　生活开始进入紧张阶段，早上九点上班，十一点回家。整整持续了一个月，七月的最后一天，忽然想，很久没有打电话回家了。于是找到一间电话吧，电话里，我对母亲说，戒烟了，过年才回家。父亲接过电话嘱咐了几句，忽然感觉父亲的声音又苍老了。挂上电话，走在街上，眼泪忽然掉下来，顺着脸颊被火辣辣的阳光蒸发。

　　八月，去书店买了好多书，都是灰色封面的小说。封面上写着：生命是一种游走的方式。仿佛让我想起去年大连的生活，频繁的抽烟，寂寞而孤独，反复的用烟头落在伤痕累累的脚踝上，散发着阵阵烧焦的味道。夜里反复的翻着书页，翻一页，又翻回来，往往在看完一页的时候又不记得看过的内容。就这样挣扎了好久，想说话，找不到倾诉的人。小宇在东北，纯去了厦门，星佑开始恋爱，安安不在。人们都很好。我开始怀念曾经自由的生活。

　　星佑第一次打电话过来，电话里，沉默了好久终于开口，若希，谢谢你，我很开心，也很幸福。我在电话一边安慰说，开心就好。然后对她笑出声，星佑也笑。我对着电话说，再见。星佑也说，再见。我说，星佑，再见。星佑说，若希，再见。挂掉电话，也许，我们永远不会在见面。

　　九月三日，离安安的生日还有两个月。我开始计算着准备生日礼物。我开始想，我爱不爱安安，安安爱不爱我。开始听已经停止了两个月的歌。下班的时候，安安打电话过来。电话里暖暖的喊着，若希。然后开始笑。接着电脑里唱着：窗外的麻雀，在电线杆上多嘴。你说这一句，很有夏天的感觉。手中的铅笔，在纸上来来回回，我用几行字形容你是我的谁。

　　这个夏天终于快要过去了。

是啊，夏天就要过去，代表着下一个季节即将到来。
时间过得总是说快不快说慢不慢。
总是充满烦恼，忧伤！

在不同地方生活的人，抬起头，能不能看到同一片天空，想想真的悲哀。

喜欢夏天捏
挺好的

当对现实感到迷茫时
人就不再有未来了
说好了 不再 万劫不复

快乐一点吧  ：）

夏天快要过去的时候
我一个人从新疆跑到北京去上大学
我对自己说，我要一个人开始新的生活
然后一个人的时候泪流满面

忽然想，三十岁的时候还会不会嚼着口香糖站在阳光下对着安安喊，老婆。
我喜欢这句。他让我感到温暖。

这样的开头很熟悉
我曾经习惯这样
学我的吗？

忽而远离了七月。
也远离了夏天。
天气骤然变冷。 掌心开始失去温度。 过后繁忙的生活即将开始。

夏天过去了。。
有些记忆。。
就那么过去了~~~~

抬头看看，外面天好象亮了.......
坐了一夜。

在你的文字中，我向来只读到迷惘。
还有些其他的，我根本不愿去留意和想。大概是一种畏惧。