一瞬一季。一季一年。

我缩在不是很舒服的靠背椅子里，不知道是我穿的少了还是怎么着，总让我觉得这夜像是过不去了一样。所有寒冷都趁夜打劫我的思想，脑袋里一片空白。

临近午夜的时候我拉开了窗子。彻骨的冰冷气息呼的一下子全灌进屋子里来。街道上清冷的仿佛可以听见鬼魅的脚步。现在，这做城市睡了吗？

前几天刚陪Z去了医院。

不管怎么说，我始终是个不爱合群的人，尤其是在只有我和她的时候更尴尬。我总会走神走的特别厉害，从一个字能联想出来一大堆的东西，然后转眼就又忘掉。然后对她傻笑。

经历了太多我只想能好好的守侯Z。

我在经过了许多次蜕变以后，忽然间觉得自己整个人都变的不再张扬，不再有鲜明的棱角，写的和想的都不再极端，慢慢的懂得了忍让，慢慢的宽容一些过错。

这三年磨灭了我所有本不该消失的东西。我怀念自己三年前的一张张脸孔，可现在都跟夜空里瞬间腾起的烟花一样粹然爆裂。消失。

粹。一个短暂的转瞬即逝的猛烈的字。我每次用它和看到它的时候都会觉得绝望的无边无际。

最近好象总是失眠，很久没在学校里睡觉了，不知道为什么趴在桌子上总是觉得比睡在床上更觉得香。难道是老师的作用？

我总是在飓风奔走的夜里问自己是不是真的就这样了。我每天笑着说着在学校隐藏自己所有痛楚所有落寞。可是一回到家反锁上屋门的时候就靠在墙角打开窗关上灯。所有孤独瞬息而至。将我裹紧。

前些日子收到老大从大学里来的信。看着看着我突然难过的不知所措。那些曾经年少轻狂的歌声被他一起带到了大学里。我的也被他带走了。自从离开他以后我根本没有正经的去唱过任何一首歌。因为每次哼起那些歌曲的时候我都会觉得世界就这么的空旷起来。瞬间荒芜。然后一切回到正常状态，那种空洞让我在一瞬间难过的喘不过气。我们这些曾经一再坚持过的信仰，一个共同的标志，一个共同的手势，现在，除了一些难以抹，的记忆，我只能感觉到身体里如同分开那年漫天弥散的大雪。。。

身边真的有很多人在关心我。我现在甚至觉得每天戴着一张微笑的面具是见很不错的事情。至少妹妹瞅我的眼神里不再有了那种我看起来特别茫然和陌生的感觉。这样很好。

我是很不愿意看见妹妹那种眼神的。好象我在她眼里一直不是人，这一会儿突然变成人了一样。那些寂寞那些烟火是不是让我真的绝望了，我不停的给自己鼓劲说一切过去了就都会好的。可是那些思念还是跟龙卷风一样袭击我的大脑深处。

是不是爱情就是慢慢的变成一种习惯。今天中午的天湛蓝一片。记忆里这么蓝的天只有几次的印象。

上一次是在去年的冬末。那时候Z也还没有去年大学。我以前一直想，如果那边有比我好的男生能给她幸福，那么我就让她幸福。可是直到有一天真的有人追她的时候我却开始害怕失去她了。想不到自己已经爱她到了这个地步。到那个时候我才知道Z所带给我的一切都是把爱情推向一个极端。她是第一个，也是我心底最后一个女孩子。我还是会跟以前一样牵着她在结了冰的河面上走。还是会在刚落满雪的洁白的地面上用身体划出她的名字给她看。然后带着她再穿越另一条河面，再划下她的名字。我喜欢看她在笑时候的样子。很安静。

05年来临的前一分钟我给她发短信我说我会爱你一辈子。

第七天晚上她对我说的话让我觉得她又成了那个让我看着心疼的小女孩了。我对自己说。我要给她幸福。

妹妹曾经问过我。她说哥啊我就不明白了，我有过一个BF就开始不相信这些东西。真不明白为什么你有过4个女朋友还是这么天真。

妹妹总说我当我心里有了某个人的时候整个思想就会停滞。妹妹啊，因为我一直在寻找。寻找一个可以真正让我给她我的感情的女孩子。现在我终于找到了。所以我就停了下来。天真？一方的天真会带给两个人心灵上的一片干净的土地。

认识Z之前我曾以为我会一直这么找下去。在某个女孩的身边做短暂的停留。然后继续开始。

我对天发誓我给Z写第一封信的时候根本没有想让她做我的女朋友。

是谁的逻辑~
一方的天真会带给两个人心灵上的一片干净的土地。
如果可以，我就该幸福无比，如此在爱里，还有什么不可以~

我只是静静的看着

我不会再去认识新的朋友
我只是静静的看着
看着究竟有哪些人会自动消失
然后剩下来的几个

就是朋友
喜欢这话

我记得你简单干净的脸
我家电脑里还有你的PP  
孩子请允许我这样叫你
孩子的本性是天真
不管什么周围怎么改变
让我们一起做孩子

我昨天问妹妹小花姐姐你地电话号她还不给我叫我自己去问呢。。。
我要你地电话号啊小花姐姐。
聊天聊天吧。
恩恩。

以为
是谁

喝多我也上树

打个招呼 ：）
最近较忙

你就知道忙
都不要我了
555

呵呵~本来想说些话滴~

结果看下面的回帖
又忘了最初想说什么了

估计着家庭战争要开始了
偶先闪

一瞬一季。一季一年。
经典。