记忆寂寞的味道

我和cc

我对cc说。有些时候，想起以前的生活，突然觉得恍若前世。记忆是一种让人快乐也让人痛苦的东西，过去的事情有些太沉重，而我们太脆弱。郭敬明说：“如果记忆若钢铁般坚固，我是该微笑，还是哭泣；若钢铁像记忆般腐蚀，那是空城，还是废墟，”

我对cc说，我是一个懦弱的孩子，我逃避着一切我无法面对的事实，正如我逃避着和你半年没有联系的事实。很长一段时间里，我不知道该怎样开始，或者，怎样结束。于是，我们的关系就像一道伤口让我觉得疼痛。可我不是一个医生也不是一个护士，我不知道该如何处理这样的伤口，只能任其腐烂，散发血腥的味道，可是我，无能为力。

cc说，你是一个可怜的孩子。不肯让伤口愈合的人一直是你自己。你想看着那些伤口，告诉自己，疼啊疼啊，始终不肯给自己幸福。

我依旧告诉cc，我不知道时间给了我什么，他让我开始软弱，开始不敢面对很多事情，开始让我无奈，让我挣扎，甚至伤感。到最后，就像现在的我，外表依旧如昨，可是已经被蛀空了。他让我知道我是这样的渺小，很多事情已经不是我能控制的了，我开始自卑，开始害怕。原谅我，我已经不是原来那个意气风发，自恃甚高的苏了。我变了，你也变了。我们，回不去了。


一个人看风景

我的头发已经长到背部了，我想我以后不会再剪断它们了。现在的我就常想，去年的11月，我剪短的那些发丝是不是我的曾经，我的单纯，我的棱角。在一所重点中学学习的最大收获是懂得人外有人，山外有山。不论是能力还是成绩。没有了成绩，站在高人一等的台阶上，也是底气不足的。

很多时候我希望自己可以过的中庸。可更多时候，我不明白怎样才能过的中庸。是面对别人一直微笑？还是对他们不理不睬？不管如何，我已经不会俯视生活了。我仰视生活。常常的，我看着天空，不是因为眼泪要掉下来，而是我想仰视生活，让天空看见我卑微的脸庞。

我不爱照镜子。因为常常觉得在镜子里的我仿佛不是我。至少不是记忆里的我。那眉眼间所流露的哀伤或者无奈让我害怕。镜子对我来说就像一个我必须逃避的事实，我想骗自己。于是我也骗别人。我在他们面前一直微笑，或者，疲惫。但决不懦弱。他们说我是个勇敢自信的孩子呵。我想，我更应该微笑。我难过的时候想要躲起来，不要让别人看到。因为那些会为我难过的人都是我在乎的人。我不要他们为我伤心。我只要一个人，很快，就好了。

我们的生活就像昨天的影子，一块石头砸进来，我们就碎了，支离破碎。苦痛便在于石头只能让你碎，无法让你死亡。那些影子终究是存在的。我们的流年，最终流去的是什么呢？也许就是纯真。它朝一个我们看不见的方向奔腾而去。它带走了，我们最重要的东西。我俯下身，看着水中的自己，白发苍苍。


永不孤单的寂寞

我有很多朋友。我很开心。那样我就不孤独。可是没有人可以在我伤心的时候给我一点什么。我依旧寂寞。最寂寞的时候是身边站着很多人，可是他们依旧让我觉得我只有一个人。我习惯恐慌。我看着他们，在我身边慢慢的透明。抚摩我额头的手，苍白而无力。

我送给cc一朵玫瑰。我说，你嫁给我吧。她咯咯的笑。问我为什么。我说，我想要你陪我。她摇摇头，她说迷恋寂寞的人没有人可以陪。她认真的对我说。苏，你是一潭寂寞的沼泽。

我笑。因为我泥足深陷。阿米用那朵玫瑰做了很多的花瓣书签。她说，给你的朋友们。在你寂寞的时候，至少，不至于孤单。

我想，寂寞是一个形影不离的小鬼。它跟着我的时候才能生存。我转过身想掐死它的时候，被它嘴角诡异的笑震慑住。它在我的手心画下一个叉。我输了。输给一个小鬼，一个叫寂寞的小鬼。

我走出面包屋，看着屋前的小朋友开心的捧着蛋挞，奔到对街。转身走进网吧，坐在电脑前，一个人拿着面包，狼吞虎咽，感动得眼泪也掉下来。