About myself

　　我需要安静，这个世界太过喧哗。吵的内心的叛逆因子蠢蠢欲动。
　　我需要一双温暖的手，能温暖我冰冷的身躯。

关于自己

　　我是个内敛的孩子，喜欢呆坐在一角。遥看众生。透彻人的本性。
　　看遍贪婪、自私、无情、虚伪的人类。
　　我喜欢这种游戏，玩弄心理。

关于眼神

　　一个朋友曾说过。丫，你的眼神有时候看起来很恐怖。直视着你，什么也捕捉不到，想个黑洞般。深不可测。看不到你这种年龄应有的单纯以及对生活对未来的希望。看别人的眼神又过于直接，仿佛要看穿一切。太具侵略性。
　　丫，你知道么。你的眼睛长的很漂亮，可不该有如此冷漠的眼神。为什么要将自己伪装起来呢。
　　父母的朋友老说，这小妮子长大后肯定很出众。看那双眼睛，一点都不怕生。

　　记忆中最明亮的一双眼，在心中晃了三年。它曾是那么清澈那么明亮。很容易让人从中读到快乐。可多年后的今天再去看时，它已遭受世俗的污染。变的模糊而遥远。
　　那双眼睛的主人也不再眷恋太阳的升起;不再期盼阳光的照耀;不再奢望太阳的温度。只一味的躲进暗处，藏匿自己。将周围布满荆棘、拒绝任何人靠近。紧扣心门，排斥任何人造访。
　　变的厌恶俗世。
　　除了金钱与地位。

　　再崇高的人类，都是如此低俗不堪。

关于寂寞

　　我有很多朋友。很多很多。遍布所有我去过或没去过的地方。
　　可这只代表我不孤独。
　　而不是，不寂寞。

　　经常在睡梦中惊醒，然后听见从内脏到肌肤再到身上每根汗毛所散发出寂寞的呻吟。而周围，寂静依然。
　　我不快乐，一点都不。
　　经常无可抑制的大笑。笑的歇斯底里。然后在收敛笑容的那一刹那，体验心情从几万米高空瞬时掉落到地面的失重感。
　　很久，都没尝试过真心的笑一回。

　　我喜欢一个人逛街一个人在大雨中漫步一个人旅行。

　　即使是在pub内，都只会要杯冰水。独自坐在吧台边。透过亮晶晶的冰块，欣赏众人的“表演。”
　　周围狂热的气氛，衬托内心的沉寂。

　　我喜欢打鼓，却不把它当一项特长来看。
　　享受外表看似狂野可内心却很平静的历程。

　　然。我渴望被人认知。渴望被人了解。
　　可又惧怕别人的怜悯。
　　我不需要同情，一点都不需要。　
　　我的懦弱。没人知道。
　　于是，我一如既往的寂寞。
　　并开始学会。享受这种感觉。
　　像是被黑暗吞噬，渐渐溶入其中。与之共舞。

关于早熟

　　从我记事开始，父母便已分开。在那天真灿漫的年龄。我就已懂得看人脸色做事。不敢与人接触。害怕被孤立被排斥。
　　总喜欢一个人窝在角落。哼着最爱的歌
“美丽的西双版纳，留不住我的爸爸。上海那么大。有没有我的家。爸爸一个家，妈妈一个家。剩下我自己，好象是多余的。。。”

　　小时的习性，延伸至今。
　　心烦时，老爱蜷在角落坐着。贴着墙壁。双手紧拥着自己。维持婴儿在母体内的姿势。借此寻籍着安全感。
　　敏感的内心，过度成熟。

　　在任何人面前的我，都是开朗坚强的。
　　也许，这正印证了一句话，越是没安全感的人，越将自己藏的深。

　　曾一度憎恨自己的早熟，不想失去单纯的心。
　　可姐却劝我说“当你正愁眉不展，为自己的早熟难过不已时，或许有许多的人羡慕不已。
　　姐也是个早熟的孩子，姐可以坦然处之，那么你呢？”

　　是的，我想我也会喜欢这种感觉。仿似站在一个至高点，俯瞰众生。万事，皆了然于心。

关于爱情

　　身边许多踏入社会的朋友都喜欢说艳羡我这种年龄，这种爱情。
　　没过多的欲望。没掺入杂质。象杯纯净水。。。

　　周围有许多情侣。在这时代，早恋已变成一种明目张胆的行为。
　　大家心照不喧。

　　可我的爱情，却不知道在哪里。

　　回想以前的诸多男友，都不曾说过‘爱。’因为这个字，太过沉重。

　　除了他。。。

　　也许，耗费的这三年。都是徒劳。终究换不来一个他。

　　女人，最大的幸福是否都是找个爱自己的而不是自己爱的。

　　三年的过往，烙在脑海。点点滴滴。他的眼神他的微笑。皆能让我沉沦。
　　我放弃所有的救赎，只为一个他。

　　曾鄙视别人问的值或不值。
　　现在在恍然，是如此现实的问题。

　　爱情，并不单纯。
　　即使再次面对他心动依旧、即使仍放不低对他的一切。
　　可都已透彻。什么，都不再值得。

　　我需要的，只是一种心安的感觉。知道无论有什么困难都会有个人站在我身后支撑着我。在我最难受的时候会有人静静的拥我入怀，吻干我的泪，平息的的情绪。
　　在我开心时。一转身，就可以看见他的微笑。无论我做什么，都会有人默默的关注着我。为我喜、为我忧、为我担心、为我着急或是开心。
　　不奢望爱的轰轰烈烈。只要两个人相濡以沫。相守相知。

　　其实，我要的很简单。一个爱我、疼我的男人。陪在身边。仅已足矣。

关于宿命

　　被我们气得跳脚的英语老师口无遮拦地对我们吼着“你们会遭到报应的，相信用不了多久，你们会遭到报应的。。。”

　　那时候，别的同学都以看好戏的心态斜视着英语老师。
　　而我，却因极度恐惧而缩到桌子底下。蜷在一角。

　　我不是个迷信的人。可却异常的相信报应。

　　当这两个字从气急败坏的英语老师口中说出时，我的身体。因为受到惊吓。而颤抖起来。

　　摊开掌心。纹路一一呈现。
　　那条名为生命的线，异常的短。却诸多波折。

　　虽然我不信就凭三条线就可以左右一个人的一生。
　　可几乎每个为我看过相的人都叮嘱着多多注意身体。

　　命运的轮回，似乎早成定数。

结束

　　我只是个平凡的孩子。
　　我以为我可以做到最完美。
　　可灵魂却将我出卖。

　　我承认我会很虚伪，成天带着面具到处晃。连睡觉都不曾取下。然，到了想卸下它时，却发现它早已与肌肤相溶。成为我不可缺少的一部分。

　　我承认我会很自私。为了自我保护，将自己深藏起来。害怕受伤。排任何人的关心与问候。只给他们一个无所谓的微笑，说着，我很好，没事。真的。

　　我承认我会很贪婪。只想要全世界最完美的爱，只想要最无私的情感。
　　然后深藏起来。独自品味。

　　我喜欢唯美的东西。因为它不存在。
　　我向往罗曼蒂克的爱情。因为它不现实。
　　我憎恨现在的自己。因为如此低俗不堪。