夏天里的思念

我叫苏。
一个看起来干净，温暖的女子。
喜欢在人潮中定定的观察来往的人群。他们脸上的表情。
痛苦的，愉快的，严肃的，冷酷的。
然后摸摸自己的脸。想找一面镜子。

有的时候很害怕过一个人的生活。
不知道几点，不知道现在应该干什么，不知道自己到底存不存在。
然后又因为是一个很刻薄的人。总是没有办法和别人愉快的相处。自然便总是一个人。然后接受旁人怜悯的眼光，凄凄的惨笑。
于是学会了旁若无人的思考。目不斜视的行走。那种被人同情的眼光，我知道就行了，让我看到，我会崩溃。

其实我不是一个很有个性的人。因为知道自己不招人喜欢。所以多半的时候喜欢沉默。
然后看见别人期盼的眼神又喜欢说违心之论。低下头就会露出鄙夷的笑。笑自己没主见。

喜欢屋子楼下的一家书店。胖胖的老板总是笑眯眯的看着过往的人群。然后拿着一张报纸，端详着我。然后告诉我最近来了哪些新书。
我多半冷漠的点点头。走进店内。然后挑个固定的位置站着拿出一两本书翻阅着。
四周很安静。这个夏天闷热的让人心慌。看见大街上妙龄的女子都穿着套裙，打着阳伞，冷漠的穿行着。突然就发现，原来一样表情的人，太多。
也许，只是自我保护。

曾经这样写道
忘记喜欢冬天是什么时候开始
只是喜欢在冬天 站在学校的梧桐树下 数树上剩下的叶子
然后站在落叶堆里 看着很高很高的蓝天 仰着头 一直仰着头 以为会有白色的精灵 降落
后来 再也没有了 白色的雪花
从我喜欢冬天的那年起
原来 苏喜欢的注定会失去 那么 苏不要了

可苏还是喜欢冬天
那种没有雪花 冷的麻木的冬天
然后固执的拿着笔 僵硬的写着思念的字眼
封在信封里 始终没有寄出 一切只是原点
因为苏明白 苏喜欢的 注定要失去

所以那些白色的爱恋，总是默默的离开我。远去。

在网站上偶尔发现了一个论坛。于是上去贴了几篇文章。感觉还可以。于是就安家落户。看着那些朋友用文字微笑着说话。

于是认识了
弦，孤独，颖，黑火，糖糖，索子，何美，箱箱，壹壹，蓝色，晗……
还有一些
只有一句话只缘的朋友
依旧是一个人，坐在电脑前。看着他们，越发觉得自己虚伪。看到不喜欢的，依旧微笑的对他说
谢谢
原来，做作对我来说是时刻都会如影相随的。只要我还是我，那么我将永远是个不敢说心里话的胆小鬼。

最喜欢三个人
弦，孤独和糖糖

弦是一个很温暖的人。
在印象里她是一个有着淡淡微笑，却极有个性的女子。
偶尔喝酒，在心情不好的时候。
看见别人为她受伤就会很沮丧的样子。
会愤怒的大骂“tmd”，也会肉麻的说“亲亲”
然后用一双明亮的眼睛看着我，感性的说
苏，没事，真的没事。
然后我的眼泪，都会被这家伙逼出来。

喜欢很亲切的安慰每一个失意的人。于是她拥有很多朋友。很多人亲切的叫她弦jj。然后她的就这样撑起一把伞，将我们网罗在下面。我总是看着她的留言。
一种心疼的感觉。
从来不喜欢叫她弦姐姐。我只想做她的依靠。在她做了那么多人的依靠以后。
曾经她因为一些原因想离开花季。
我想都没有想，就贴了一篇文章挽留她。她是我的温暖。不能离开。

孤独真的是一个孤独的人。开始认识他的时候他便已经准备离开。有些不愉快的事情，我忘了。只知道有过，却已不知道具体过程。我有记忆性神经衰弱。习惯忘记。
后来在他回来的时候，我们算是正式认识了。
不过他的留言。寥寥数语。却相当有个性。不喜欢就是不喜欢。不会因为安慰而言不由衷。不过话语却也很尖锐。
常常会很羡慕的看着他的留言。
哪一天，我才能故作洒脱呢。他是不是真的洒脱，我也不知道。
去上海考试的那天晚上，失眠了。然后就一直在花季呆着。无聊贴了两篇帖子，然后就看见颖和孤独在里面灌水吵架。于是去掺了一脚。到后来，就莫名其妙的结拜了。
孤独哥哥？
这么肉麻呵！然后他叫我小梳子，叫颖小颖子。
于是，我叫他小肚（独）子。
在qq上很自然的和他聊天。极其自然的被他吸引。因为他的一种气质。和我骨子里一直不敢透露的叛逆如此相似。

对于爱情
他说让我不要使用guo min dang高官的高级技巧
我说你明白的。
其实我明白他，但是不明白自己。
我就是这样一个即使被吸引也会奋力脱身的人。喜欢一个人，想念某人，或者想起某人。他也一样。
将所有我们的聊天记录存在电脑里。有的时候看看。觉得自己挺无聊。
希望有一天他能够真正的摆脱孤独。却也害怕他改变了以后，不再是我印象里的那个拥有能吸引我的气质的孤独。
我很矛盾。但是，那是他的事。我没资格过问。

糖糖是个和苏几乎拥有相同气质的人。同样还没有在世上活过20个年头。
竟然已经开始长嘘短叹。
那些关于童年的。故乡的。没落的。一切。
有的时候像个孩子的语气，却淡淡的忧愁着。
看到她的《空城》里支离破碎的心痛。
她，也是一个让苏心疼的女子。

散落了，消失了，随着时间在这个夏天炎热的空气里蒸发。
她的爱。把自己掏空了。
而现在，
我一个人在花季里。思念 也把我掏空了。
我开始疯狂思念那些我在乎的人，我心疼的人。他们不在这，那么在哪里？
这两天以来，我一直呆在花季。
看着人来人往。却没有看见希望的熟悉的背影。
生活时间的错位。有的时候几乎让我以为自己只是做了一场梦。正如我说的，我不知道自己到底还存不存在。



后记：放假以来，一直比较堕落。每天上网时间都超过10个小时。于是开始不停的打字，害怕这个时候的心情睡一觉就忘了。总是觉得自己忘记了很多东西。那些也许重要的。也许不重要的。
再过5天，也许就要在花季消失一段时间。因为一些私人原因。没有办法上网。并不是闹着要离开。
况且，在这里呆的太久，害怕哪一天被大家遗忘了便会很心痛。所以，有的时候，尽量想让自己冷漠一点。这算是我暂时离开的最后一篇文章了吧。